Выход

Deciding to disclose sexual abuse

Deciding to disclose sexual abuse or sexual assault is a process that takes much time and consideration, particularly for a man. How disclosure of child sexual abuse or sexual assault occurs, and how it is responded to, can significantly influence a man’s future well being. Говоря о сексуальном насилии или сексуального насилия дело не простое. Раскрытие сексуальное насилие в детстве или сексуального насилия формируется то, что человек чувствует или думает, by the culture in which he lives, and by his assessment as to whether he will be believed and supported. Research indicates that men are far less likely than women to tell someone of experiences of childhood sexual abuse, or to report sexual assault as an adult. [1]

Ниже приводится некоторая информация о том, что может помочь или помешать мужскую раскрытие сексуального насилия или сексуального насилия. We have also included some questions and points you might want to check out if you are considering telling someone of your experiences. Имейте чтения, take your time, and decide what is relevant or useful for you.

Если вы желаете, чтобы поддержать раскрытие мужчины вы может подорожать Мужская раскрытии: Как Вы можете помочь.

Барьеры на пути раскрытия

Мальчики и мужчины, как девочек и женщин, обычно не говорят о детстве сексуальному насилию или сексуального насилия. Считается, что это быть связано с вещами, такими как:

  • Угрозы, either physical or verbal, от насильника.
  • Fear of what the reaction might be — what people will think or do.
  • Путаница, вина, позор, or embarrassment. Например, полагая, что вы были в некотором роде ответственность или причастны.
  • Недоверие к другим, особенно если вы пытались сказать в прошлом, и не поверили.
  • Не зная, как говорить об этом, или не имеющие слова.
  • Believing people already knew about it, and that they were not concerned.
  • Будучи обеспокоены тем, что если вы рассказать, you will be told it’s “no big deal.”
  • It feeling too painful to talk about. Fear of losing control, and becoming overwhelmed by emotions. This may then trigger a sense of shame at not coping.
  • Having to explain the circumstances, such as what you were doing there in the first place.
  • Желание защитить других, чтобы сохранить это в тайне, в надежде, что кто-то другой также не будет причинен вред или расстроен.

Я был так смущен, что я не мог найти слов, чтобы сказать именно то, что он делал, но черт возьми, я попытался достаточно часто. Теперь мне интересно, почему они не догадывались, то не так

Men may have even more barriers to deciding to disclose. Men’s ability to speak about sexual violence is further affected by:

Доминирующие стереотипы мужественности

Commonly held ideas suggesting that boys and men should be strong and able to defend themselves, даже с превосходящими силами противника. These ideas make it extremely difficult to talk about sexual abuse or assault. В дополнение, the idea that ‘as a man’ you should be able to cope with anything that is thrown at you, and sort stuff out yourself, can leave a man feeling bad about himself if he is struggling. Beliefs like this, represented by saying such as “stand on your own two feet,” “boys don’t cry,” and “man up,” can stop a boy or man from seeking help.

"…сексуальное насилие к человеку является злоупотреблением против его мужественности, а также. "

Гомофобия и путаница в отношении сексуальности

Fears related to what the abuse means about your sexuality, or how people will perceive it, can inhibit men speaking out about what was done. If a man was sexually assaulted by a man he may be concerned that people will think he is gay, и дискриминация в отношении него. If he was abused by a woman, he may fear that people will not take his complaints seriously, и думаю, что он должен быть в порядке об этом.

Если, at that time of the assault, the man developed an erection or became aroused in some way, это может сделать его еще более неохотно говорят о сексуальном насилии. If this is something you have questions about, please check out our page on Мужские сексуальные нападения и возбуждение.

If the man is actually gay, he may believe that he has to face even more stigma and blame.

"Если ты гей, you fear that people will think [сексуальное насилие] было то, что вы хотели. "

Опасения, что человек станет «преступник» злоупотребления

A frequently unquestioned myth is that, following an experience of sexual abuse, a man is more likely to become an offender. This belief is very disturbing to men. It can stop them from speaking about abuse out of fear of how they will be perceived or treated afterwards. Read more on our page Обращаясь к жертве преступник цикла.

Отсутствие видимой поддержки для мужчин

A dearth of awareness and services for men who have experienced sexual abuse or sexual assault stops them from deciding to disclose. They are reluctant to ‘open the can of worms’ without some sense that they will be supported, and that it will result in a positive change.
 


 
Приведенный выше перечень барьеров для раскрытия не в коем случае не полный. Каждый человек имеет свою собственную личную историю, чтобы рассказать.
 

В западной культуре, мужчины учат быть жесткие те: они не плакать, они должны иметь ответы, быть провайдеры, и прежде всего, это не нормально, чтобы показать эмоции. Вы бы сказать при обстоятельствах, как, что?

Что бы вы добавить в список?

Is there something in particular that has kept you from speaking about sexual abuse or sexual assault, or is it a combination of factors?

Вещи, которые могут способствовать раскрытию

Так же, как мужчины и мальчики могут препятствовать от говоря о злоупотреблении, certain events can lead men to speak of their experiences. Раскрытие информации о сексуальном насилии могут быть вызваны:

  • Seeing a film about abuse, or hearing a public discussion about sexual abuse, Например, реклама Kids Helpline, or films like ‘Mysterious Skin’.
  • Hearing the disclosure of a friend, партнер, family member or men’s group member.
  • Увидев человека, совершивших сексуальное насилие.
  • Услышав о или посетив места, где насилие происходило.
  • Стать родителем, или быть близко к ребенку, который превращает возраст мужчина был, когда злоупотребление было совершено.
  • When a relationship breaks down, or when a partner insists that for a relationship to survive you must see a counsellor.
  • Когда есть общественные расследования случаев жестокого обращения или нападения (e.g. Королевская комиссия, Форд Ваше).
  • If the police contact you seeking evidence for a prosecution.
  • Reliving the assault through воспоминания или кошмары.
  • Health problems, or a physical check up (e.g. предложению экспертизы простаты).
  • Когда партнер предлагает поддержку и понимание.
  • Когда человек чувствует, что должен иметь дело с ним или умереть!

Даже при том, что эти приглашения, чтобы говорить могут существовать, люди прекрасно понимает, что сказать кому об опыте сексуального насилия не делает проблемы автоматически уходить. Это может быть полезно, чтобы составить список потенциальных издержек и выгод сказать кому, как в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Если секретность была все вы знали, одна мысль о рассказывая может порождать тревоги и остановить вас от доступа к соответствующей помощи и поддержки.

What has prompted you to consider talking about your experiences now?

Почему сейчас? What has happened for you recently?

What are the potential costs and benefits for you if you disclose?

What are the costs and benefits to your relationships, как в краткосрочной, и в долгосрочной перспективе?

Трудность секретности

Хорошо, это просто хранить тайну, не давая никому в свое прошлое. Ты так страшно основном о том, что ваша семья может сказать против вас, или боится переживая прошлое, что вы не хотите, чтобы довести его до. У меня было то, что произошло в глубине моего сознания все время, но он чувствовал, что, если я никому ничего не сказал, хорошо один день я мог бы только закончить его. И если бы я пошел в могилу больше никто никогда не узнает, что случилось со мной.

Как Приведенная цитата говорит, a particular problem that men who experience child sexual abuse or sexual assault often face is that безопасность can become wrapped up with secrecy in unhelpful ways.

В один момент, ничего не говорю вполне может быть вопросом жизни и смерти. You might have been only too aware of the potential consequences of telling.

As time went by, you could have become convinced that saying something would be, or cause, too much trouble. That it wouldn’t change anything, or that you would only face questions regarding why you didn’t say anything before.

Хотя секретность может минимизировать вред в краткосрочной перспективе, это может иметь негативные последствия в долгосрочной перспективе. Секретность о сексуальном насилии может стать изоляции. It allows unhelpful voices of self doubt and self blame to take hold of your thoughts and life.

Тайна может стать, как в тюрьме, улавливания вас внутри и хранение из друзей. Однако, try to remember that in a safe relationship there is no need for secrecy. You can speak freely of your concerns and ask for and receive support without fear of consequences.

Выбор сказать таким образом, что отдает приоритет безопасности

Если вы рассматриваете говоря с кем-то о своем опыте, try to develop a plan that prioritises your sense of safety and wellbeing. Letting someone know of your experiences does not need to be an ‘all or nothing’ thing. You have the choice of what, and how much, information you share. Вы decide when and whom to tell. It can be useful to consider the following points.

Какова моя цель в обмен этой информацией?

  • Какую информацию я хочу поделиться?
  • What am I hoping to achieve by sharing it?
  • What values or goals am I meeting by sharing this?

One way of ensuring that you are able to say what you want to say, is to write it down in a letter or journal. Вы можете писать и переписывать письмо, пока он не говорит именно то, что вы хотите сказать,. Keepin mind that there is no right way or wrong way of telling someone about your experiences.

If you do write a letter, you can then choose the time when you want to send it. You might even choose to read it to them, or just to use it as a practice run, to get your thoughts clear, prior to having the conversation.

If you do decide to disclose through writing, that’s just as good. Письма могут быть мощными документов: они сигнализируют этом вопросе важно. Some men have also found it useful to write a letter to themselves. A letter of encouragement, or a letter to or from their future self, reminding them what their purpose is in sharing information at this time.

Что Вы ищете?

Research tells us that if a man receives a positive, supportive response to a disclosure of childhood sexual abuse or sexual assault, it will enhance his overall wellbeing. Unfortunately however, such a response cannot be guaranteed (Вашингтон 1999). In deciding to disclose, and going about sharing your experiences, it can be useful therefore to consider:

  • Что я ищу от этого человека? Какой ответ бы я хотел?
  • Что говорит мне, что этот человек будет в состоянии услышать, что я говорю?
  • Каковы мои заботы и проблемы? What might happen?
  • How would I handle it? How might I take care of myself?
  • Как я мог бы подготовить их за то, что я сейчас скажу,?
  • How might I not place too high an expectation on this person?

Наконечник: Вы можете распечатать копию сопроводительного страницу Ну гостиная Работа по раскрытию информации для партнеров, друзья и семьи, and have it on hand. This person might want to respond in helpful ways, but might not know what that would involve.

Будьте готовы к неопределенности

It is useful to remember that when you are talking with someone, it is not possible to determine where the conversation will go. You do not know how they will react, and you cannot plan for every eventuality. Как кто реагирует будет определяться собственной истории, проблемы, значения, убеждения и какие отношения у них с вами.

In talking with someone about experiences of sexual abuse or sexual assault, be careful not to ‘over interpret’ what that person subsequently says or does. Это может занять некоторое время для кого взять в то, что вы сказали им,. Рассмотреть вопрос о принятии его медленно, принимая некоторое время, если необходимо собраться с мыслями. Вполне вероятно, человек, которому вы говорите с захотят время, чтобы подумать. They may benefit from doing some of their own research, or having someone to talk with who can assist them to understand and learn better how they can help.

Наконечник: If you have previously spoken with a counsellor, партнером или другом, Вы можете попросить их помочь вам. Invite them to be present or be available to talk.

Запомнить

The decision to talk about sexual abuse or sexual assault should be yours. Если вы говорите с партнером, друг, члена семьи, врач, police officer or counsellor, you have a choice as to how you respond to a question that is asked of you. Give yourself time to think through what has been said, and to review where to from here. While sexual abuse or sexual assault involves taking away your choice, это может быть возможность для вас, чтобы испытать быть под контролем и отвечает за свой выбор.

Более подробная информация

Ссылки

  1. Холмс, В. C. (1998). Сексуальное насилие над мальчиками: Определение, распространенность, коррелирует, Sequelae and Management. Журнал Американской медицинской ассоциации, Полет. 280, Нет 21.
  2. Сосна, N. W., & Meier, R. Фа. (1999). Гендерные различия в отчетности рапса. Половые роли: Журнал исследований, 40, 979-987.
  3. Easton, S. D., Зальцман, L. Y., & Уиллис, Ре. Соль. (2013). "Вы сказали бы при обстоятельствах, как, что?": Барьеры на пути раскрытия сексуального насилия над детьми для мужчин. Психология мужчин & Мужественность. Авансовые интернет-издание. два: 10.1037/a0034223

3 комментариев

  1. Comment by Cl

    Cl Ответить Июль 27, 2016 в 11:37 PM

    Recently my husband of 5 yrs and i got into a very heated argument about him not feeling adequate in bed for me. this argument went on and off about 3 дней.

    his argument was about my sex toy that i received as a gift about 2 лет назад; he claimed i didn’t feel satisfied enough with him and that’s why i had it. that it was bigger than him and he felt like as if i had brought another man into our relationship.

    i told him multiple times that was not the case and that he had nothing to worry about, and then i walked in on him in the bathroom and my toy was in there with him. he claimed that he wanted to confirm that he was not smaller than the toy. i brushed it off but two days later i brought it up in a joking manner, and the argument started again. it got so bad i accused him of being a homosexual.. and then after 30 min of more shaming towards him on my part, he yelled out he had been sexually abused as a child when he was 5.

    i was sexually abused as a child as well, and he told me he felt like i would understand but i was being selfish and not seeing things from his point of view.

    after both of us breaking down we apologized to each other for saying such hurtful things, and talked about it. he went into detail with me about the abuse, and i went into detail with him about mine. we came to the conclusion that the abuse we both experienced affected both of us completely. our whole life is basically based on the abuse we had as children. but now even though i’m glad we were able to talk it out, as if a pandora box has been opened, his light in his eyes had dimmed. i feel like this will affect our relationship more, because i know he feels ashamed and very angry.

    i love him and hate to see him feel this way. i need some advice on how we can cope and move on from this, without letting it become a bigger issue, or making him feel like i don’t care.

  2. Comment by Cl

    Cl Ответить Июль 27, 2016 в 11:40 PM

    We both have had counseling but we both feel like it did not help

    • Comment by Jess [Living Well Staff]

      Джесс [Living Well Staff] Ответить Июль 28, 2016 в 2:28 PM

      Hi Cl,

      Thanks for getting in touch with us here at Living Well to share your story, and to seek some support through this difficult time. That takes bravery and I want to commend you for taking these steps. It shows that you certainly do care.

      It sounds as though you and your husband had a terrible fight, or series of fights, and that it was really hurtful for both of you. There were misunderstandings and regretful thingssaid on both sidesthat were clearly motivated by pain and a desire to be understood. I’m so glad you’ve managed to heal the breach that was created, and it sounds like it has brought you closer, and to a deeper understanding of each other. Even though the arguing was awful, when these breaches are healed there is a lot of evidence that the whole experience does improve intimacy, communication and relationship health.

      It is possible that a bit more time will be needed for you both to process it allthere is a lot to take in. The most important thing is that, with Pandora’s box opened, there is hope. You are now able to fully support each other through this. The fact that you are here shows that you are willingand our experience is that this is one of the most important factors for a couple to work through these issues. Being present with each other, trying to be supportive, trying to take the other person’s perspective, and keeping an open mind are the best ways you can help each other.

      Please know that childhood sexual abuse in itself does not mean you are doomed to lives of horrible suffering, or even that it is the centre of all life’s problems. It’s important to recognise that anyone who has experienced trauma of this kind has the capacity to lead a full and rewarding life. Try not to fall into the trap of making experiences of sexual abuse the explanation for everything that has gone or does go wrong. После опыта в сексуальных домогательствах, она не является необычным для жизни людей, чтобы стать тесно связана с проблемами, связанными с этим опытом. Однако, seeing ‘the person as the problemand all of their current difficulties as a result of sexual abuse can be counter-productive. Try to consider any issues in the present moment. What is the problem now? What might help now?

      I’m sorry to hear counselling so far has been unhelpful for you both, but please don’t give up. There are professionals out there with a deep understanding of the effects of these traumatic experiences. As it looks like you’re in the US, our partners at 1in6.org may be able to point you in the right direction.

      В противном случае, some information that may be helpful for you and your husband to read includes:
      Dealing with sexual violence
      When your partner discloses sexual abuse
      Common relationship challenges following sexual abuse

      В конце концов, if you or your husband have any questions regarding his sexuality, our page on Сексуальное насилие и возбуждение can be a bit confronting but does hopefully answer some of these. It is not uncommon for men to question their sexuality following sexual abuse or assault, as these unwanted experiences can be very confusing, especially for a child.

      I hope that helps Cl. Please take care. Best of luck to you both.

Оставьте комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть
Перейти сверху