Exit

Terdapat persamaan dan perbezaan dalam cara wanita dan lelaki dan pengalaman hidup di dunia. Persamaan dan perbezaan, beberapa fizikal, beberapa budaya, mempengaruhi bagaimana orang mengalami penganiayaan seksual, apa kesan dan bagaimana lelaki dan wanita mungkin bertindak balas dan berinteraksi dalam hubungan. Dalam menamakan beberapa mata perjuangan dan konflik yang rakan-rakan wanita telah dikenal pasti dalam hubungan dengan orang-orang yang telah didera secara seksual, kita mengakui bahawa rakan-rakan lelaki lelaki yang telah didera secara seksual boleh mengalami cabaran yang sama. Kami memahami bahawa setiap manusia, setiap wanita dan setiap hubungan adalah unik. Kami telah memilih untuk membincangkan secara ringkas di sini beberapa perjuangan wanita telah dinyatakan, termasuk berurusan dengan keganasan pasangan intim, yang wujud dalam hubungan di mana rakan-rakan telah didera secara seksual di zaman kanak-kanak, hanya kerana ia wujud dalam hubungan di mana rakan-rakan tidak didera secara seksual.

My partner was sexually abused

Apakah ini bermakna dan di mana untuk daripada sini?

The Maklumat untuk Pasangan (Pendedahan) butiran halaman campuran tindak balas ramai wanita boleh mengalami apabila mendengar bahawa pasangan mereka telah didera secara seksual dan Maklumat untuk Pasangan (Hubungan Cabaran) membincangkan beberapa kesukaran rakan-rakan yang berhadapan dengan. Ia biasanya beberapa lama selepas pendedahan awal bahawa rakan-rakan mula mempertimbangkan:

  • Apakah ini bermakna untuk saya dan untuk hubungan kami?
  • Apakah yang perlu saya lakukan?
  • Apakah yang perlu saya mengharapkan?
  • Apakah yang perlu saya menerima atau tidak menerima dari dia dan hubungan kami?

Pembelajaran yang pasangan anda telah mengalami penderaan seksual kanak-kanak atau serangan seksual mungkin kelihatan untuk menerangkan masalah dalam hubungan anda, or some of your partner's behaviour that you have never quite understood. Walaupun berhadapan dengan kesan penderaan seksual boleh menjadi pemangkin untuk perubahan, tidak ada peta jalan yang tepat berhubung dengan mana untuk daripada sini.

Apa yang wanita perasan

Yang disenaraikan di bawah adalah sebahagian daripada corak dan keputusan yang sukar rakan wanita telah dikenal pasti dalam usaha untuk membantu pasangan mereka dan membangunkan hubungan saling menyokong.

Wanita boleh menjadi lebih proaktif mengenai mencari maklumat dan sokongan profesional daripada lelaki. Anda mungkin mahu untuk bertindak dengan cepat, manakala pasangan anda mungkin mempunyai jangka masa yang berbeza atau cara melakukan perkara-perkara, especially after years of isolation or avoidance of talking about 'it'. Keengganan jelas beliau untuk mengakses perkhidmatan boleh menjadi sumber kekecewaan. Ia amat berguna untuk mengingatkan diri anda bahawa ramai lelaki mendapati ia lebih mudah untuk mula mendekati trauma masa lalu dan masalah peribadi sahaja (tidak melupakan lelaki dibesarkan untuk menjadi diri penyelesai masalah bergantung). Walau bagaimanapun, banyak yang anda mahu perkara-perkara untuk meningkatkan, a 'quick fix' tidak mungkin. Melihat ke atas maklumat di web atau menelefon untuk bercakap dengan serangan seksual hotline atau perkhidmatan kaunseling untuk maklumat asas rujukan dan nasihat, boleh membantu dan meyakinkan. Ia boleh membantu untuk mempunyai maklumat yang berkaitan dan rujukan pilihan di tangan, apabila dia sudah bersedia. Kadang-kadang ada tempoh tingkap yang singkat apabila lelaki akan mencari untuk mengakses sokongan.

Berbeza dengan ramai wanita, sesetengah lelaki hanya bercakap mengenai penyalahgunaan atau serangan apabila perkara-perkara yang jatuh selain dalam kehidupan mereka, apabila mereka menyedari bahawa mereka kehilangan orang-orang, kerja atau aktiviti yang mereka nilai dan mengambil berat tentang yang paling. Pada masa-masa seperti ini, ia berguna untuk rakan-rakan wanita untuk mengambil masa untuk berhati-hati mempertimbangkan cara terbaik untuk bertindak balas. Dengan berbuat demikian, ia adalah penting untuk memberi keutamaan anda sendiri kesejahteraan dan mengekalkan penglihatan apa yang anda cari dari kehidupan dan hubungan. Sebagai rakan kongsi, seorang wanita boleh menunjukkan keprihatinan tanpa menjadi bertanggungjawab bagi perkara-perkara yang bekerja untuk seorang lelaki (you do not need to 'rescue' dia).

Ilmu yang rakan kongsi telah didera secara seksual boleh menggalakkan wanita untuk melekat di sana dan bekerja untuk memperbaiki hubungan bersama-sama. Walau bagaimanapun, dalam beberapa hubungan, kesukaran atau perbezaan boleh menjadi begitu besar dan ketegangan yang begitu tinggi yang kadang-kadang ia boleh menjadi lebih baik untuk mengasingkan dan berehat, jika hanya untuk masa yang singkat.

Menyaksikan kesakitan dan kesusahan yang penderaan seksual boleh menyebabkan boleh menjadi agak besar. Dalam usaha untuk bersama dengan rakan kongsi, ia adalah penting untuk memastikan bahawa anda betul disokong dan untuk menyedari bahawa tidak semua masalah yang lelaki dan wanita dengan perjuangan pada masa ini akan berkaitan dengan penderaan seksual. Malah, dalam usaha untuk menyusun barangan daripada, ia adalah berguna untuk mengenal pasti pilihan untuk berubah dan melakukan perkara-perkara yang berbeza sekarang dan pada masa akan datang.

Hubungan kerja yang terbaik di mana rakan-rakan kongsi yang jelas tentang apa yang mereka harapkan, di mana orang yang mengambil tanggungjawab untuk diri mereka sendiri dan masalah semakin bekerja dengan cara yang dihormati selamat. Mendapatkan bantuan profesional pada masa-masa konflik tinggi dan kesusahan adalah disyorkan.

Jika terdapat percanggahan ketara, mengawal tingkah laku, penderaan atau keganasan

Konflik, perbezaan pendapat dan hujah-hujah yang sukar adalah sebahagian daripada hampir semua hubungan. Ini boleh termasuk menyatakan perasaan yang kuat dan mempunyai hujah-hujah yang dipanaskan. Dalam hubungan yang dibina di atas asas yang kukuh amanah, kesaksamaan, berkenaan dan keselamatan bersama, ini boleh bekerja melalui dengan cara yang meninggalkan kedua-dua pihak mendengar perasaan, dihormati dan disahkan. It may involve compromises on each person's part, but there is a general sense that things are worked through safely and fairly.
Walau bagaimanapun, di mana satu pasangan menolak untuk sentiasa mendapatkan cara mereka, or can't tolerate compromise, atau menggunakan ancaman keganasan atau manipulasi emosi, ini boleh menunjukkan corak yang tidak sihat kuasa dan kawalan.

Dalam menamakan masalah penderaan pasangan intim, kita tidak menunjukkan bahawa orang-orang yang telah didera secara seksual mana-mana lebih berkemungkinan daripada lelaki secara umum untuk bertindak dengan cara yang kesat atau bahawa lelaki tidak juga mengalami penderaan dalam perhubungan. Walau bagaimanapun, memandangkan sejumlah besar wanita dalam populasi umum melakukan penyalahgunaan pengalaman dari rakan-rakan lelaki mereka, realiti malang ialah bahawa masalah ini wujud dalam beberapa hubungan di mana seorang lelaki itu berurusan dengan pengalaman penderaan seksual kanak-kanak. Di mana ia boleh menjadi amat sukar untuk rakan-rakan dan orang-orang, is when current abusive behaviour becomes understood as a consequence of the man's history. Hasilnya, partners can feel pressure to continue to 'be there' untuk dia, atau bimbang tentang mengkhianati dia atau membiarkan dia turun.

Walaupun pemahaman meningkat kesukaran – contohnya dalam cara pasangan berkomunikasi atau bertindak balas kepada keadaan tertentu – boleh membantu, ini tidak bermakna bahawa sesiapa yang harus bersabar dengan tingkah laku yang mereka mendapati tidak boleh diterima atau menyedihkan.

Bagi wanita dan lelaki yang mempunyai hubungan dengan seorang lelaki yang telah mengalami penderaan seksual, kita mahu menjadi jelas bahawa tidak ada kewajipan untuk bertolak ansur kesat, demeaning or controlling behaviour in the name of 'supporting' dia. Anda layak untuk menjaga keselamatan anda sendiri dan kesejahteraan. Keselamatan anda (dan anak-anak anda, jika anda mempunyai anak-anak) diutamakan. Kadang-kadang, pencetus untuk lelaki berhenti dan menangani corak kawalan atau kesat tingkah laku dan membina hubungan yang sihat, adalah apabila rakan rakan menunjukkan bahawa tingkah laku semasa adalah tidak boleh diterima atau bahawa mereka tidak berasa selamat.

Sebagai selesa dengan keintiman seksual

Seperti yang dibincangkan dalam Rakan-rakan: Keintiman seksual Laman, hubungan seksual boleh menghasilkan beberapa cabaran tertentu untuk orang-orang yang telah mengalami penderaan seksual dan rakan-rakan mereka. Walau bagaimanapun, terdapat perbezaan antara berunding dan membangunkan saling menyeronokkan, exciting sexual relationship and feeling pressure to engage in sexual activities that involves doing things that you aren't comfortable with. Mungkin ada beberapa aspek hubungan seksual yang anda dapati tidak selesa atau tidak boleh diterima, such as your partner's use of sexual aids, berpakaian atau peranan bermain, permintaan beliau untuk beberapa aktiviti atau kedudukan atau mungkin dia mempunyai hubungan seks di luar hubungan anda yang berkaitan dengan anda. Sebagai jelas mengenai jangkaan anda, kepentingan dan keinginan dan membiarkan dia tahu bagaimana anda rasa adalah penting untuk membina hubungan seksual yang sihat.

Penggunaan pornografi boleh menjadi satu isu yang sukar. Walaupun penggunaan pornografi seolah-olah telah menjadi lebih meluas dan dalam beberapa cara diterima, banyak heteroseksual komersial ('straight') dan pornografi gay berorientasikan boleh menggambarkan tindakan yang menjatuhkan maruah dan objectifying, untuk wanita dan lelaki. Mengetahui bahawa pasangan anda adalah menonton bahan-bahan tersebut, atau meminta anda untuk menonton ia dengan dia atau untuk mengulangi aktiviti seksual bukanlah sesuatu yang anda perlu dijangka bertolak ansur jika ia tidak sesuai dengan jenis hubungan yang anda mahu.

Nota: Jika terdapat konflik berterusan, mengasingkan atau mengawal tingkah laku, penderaan lisan atau keganasan adalah penting untuk mendapatkan sokongan. Menghormati, hubungan saling menyokong dibina di atas asas keselamatan dan amanah.

Dalam menamakan masalah keganasan pasangan intim, kita sedar bahawa banyak orang-orang yang telah didera secara seksual berada di barisan hadapan dalam kerja-kerja untuk membuat masyarakat kita bebas daripada penderaan dan keganasan, Juga, bahawa sesetengah lelaki yang telah didera secara seksual di zaman kanak-kanak adalah subjek keganasan pasangan intim dan mendapati sukar untuk meninggalkan hubungan ini.

Sokongan dan kenalan

Kami menggalakkan sesiapa yang bimbang tentang tingkah laku mereka sendiri atau berhadapan dengan tingkah laku paksaan atau kesat daripada rakan atau sesiapa sahaja untuk mendekati dan bercakap dengan kaunselor yang berpengalaman atau orang yang menyokong.

Disenaraikan di sini adalah laman web dan nombor telefon yang mungkin berguna untuk memeriksa dengan.

Di seluruh Australia

Queensland only

 

1 comment

  1. Comment by Lisa

    Lisa Balas Jun 19, 2016 pada 1:24 pada

    After nearly 27 yrs of marriage our relationship has survived many ups and downs but now my husband says he no longer loves me as a wife and is done with everything. For over a month now I was thinking he was having an affair with the gaps in his times amd locations. Accusations were made and he counter accused me. Very nasty verbal battles about communications that should have come out years ago.

    Finally yesterday he came clean and told me his gaps in his time amd locations were due to seeking out a therapist for himself since he was a victim of childhood sexual abuse. I was devastated and ashamed I ever doubted his fidelity, even though he has said he no longer loves me and our marriage is over.

    Now I see some of his behaviour over the years that I questioned, feared and reacted to may have been him coping with this secret. I want him to get help now, but he wants to get our finances and real estate and such taken care of and divided, then deal with his therapy. I have tried to tell him again today how disappointed I am that he doesn’t want to seek help not just for himself but for our marriage too. Maybe getting help years ago would have made a huge change for us, and we would not find ourselves where we are today.

    He has been addicted to porn for years, and asked for anal sex also for years. He finally stopped asking maybe within the last 5 years finally. I rarely initiated sex, since I felt ignored on my levels of communication. I also felt undesirable, since who can live up to porn action and techniques? and he would often watch it then come into bed all ready for action. He equated me not initiating sex as not loving him or caring about him enough.

    We have a mess on our hands, I have been reading all kinds of online info about this kind of trauma and lasting effects and such. We need help as in yesterday. Any thoughts or suggestions? I still love my husband, despite trying not to so I can accept him not loving me anymore. I want him to seek help so he can move forward even without me.
    Terima kasih kerana sudi.

Tinggalkan pesanan

Alamat e-mel anda tidak akan diterbitkan. Ruangan yang diperlukan ditanda *

Close
Go top