Exit

Quand il m'a dit, beaucoup de choses fait sens. I now understand him better.”

If your partner was sexually abusedThis information is for partners of men who have been sexually abused in childhood or sexually assaulted as adults. A Living Well, we regularly receive requests for information and support from partners wanting to understand how to respond when their partner discloses sexual abuse, and how they might best assist their partner, leurs rapports et se.

Initial response

Apprenant que quelqu'un proche de vous a été agressée sexuellement ne est jamais facile. Il peut venir comme un choc.

Même se il ne peut vous ont récemment parlé de l'abus, il aurait été généralement en cours d'exécution dans son esprit si rien dire pendant un certain temps. There are some considerable barriers to men’s disclosure of sexual abuse or sexual assault. This means that sharing this information with you shows a significant belief and trust in you (Voir Les hommes et la divulgation: Décider de dire et Les hommes et la divulgation: Comment vous pouvez aider for more information around barriers to disclosure).

I didn’t know what I was supposed to say or do. The whole thing was so foreign to me and all I could think of was that I didn’t sign up for this stuff when I married him, Comment osait-il apporter ce dans nos vies. I felt angry with him and guilty all at the same time.”

Les gens ont une variété de réponses à l'audition que quelqu'un près d'eux a été agressé sexuellement. Il est compréhensible que vous pourriez avoir besoin de temps pour travailler à travers vos sentiments, pensées, physical reactions and questions that may come up, comme “où à partir d'ici?” Les gens déclarent avoir été victimes profonde tristesse, compassion, surprise, choc, incrédulité, ainsi que la colère intense à la personne qui a fait cela. Tous ces éléments sont compréhensibles, réponses communes.

Une des choses les plus utiles que vous pouvez faire pour vous est d'accepter que vous aurez une variété de réactions, even ones that aren’t welcome. It can be reassuring to know some of the most common thoughts and feelings for partners when hearing about sexual assault.

Common immediate reactions

Horreur

Often what you have heard about is horrible, so why wouldn’t you react in this way? Particularly if this is something you have had little experience with in your life.

Incrédulité

Nous ne voulons pas croire que ces choses se produisent dans le monde dans lequel nous, nos partenaires, enfants, family and friends live in. It can sometimes take a while to overcome the strong desire to believe that this is not real.

Colère

We don’t like hearing about people hurting those that we care about, and often this brings out a protective urge, surtout si nous savons qui sont les gens qui ont commis les actes. Ce est naturel, mais nous savons aussi que nous ne pouvons pas combattre les batailles de personnes pour eux. Pour les femmes, pas utilisé pour traiter ces sentiments intenses de colère, it can feel especially difficult to manage.

Resentment

When a man tells his partner he has experienced sexual abuse and or assault in the past, this introduces a new piece of information into the relationship. It is common to experience feelings of resentment over that. After all, you may have made different decisions if you had had this information before.

Frustration

You might feel frustrated that he didn’t tell you earlier, and possibly resentful that your issues and concerns now seem to be taking second place. This can be especially the case when counselling begins: The partner who has experienced the abuse can seem to be pre-occupied by the events of the past, and you may feel “locked out” or left behind.

Some partners later find themselves frustrated that he is not “getting over it” or moving forward as quickly as they would like.

Honte

Ce est une réaction particulièrement difficile à traiter et est souvent pas reconnu.

Vous pouvez avoir honte de vos propres pensées et réactions. Maybe you didn’t completely believe him at first. Maybe you wished he hadn’t told you. Maybe you had some thoughts that he should have told somebody earlier, or done something to stop it. Vous savez ces pensées et ces idées ne sont pas particulièrement utiles pour lui, mais vous les avez eu toute façon. Vous pouvez être sûr que votre partenaire a également ressenti la honte parfois. Ce est un sentiment que vous partagez probablement, mais pour des raisons différentes.

Tristesse

Lorsque profondes blessures et la douleur sont vécu quelque chose est toujours perdu. Ce sentiment de perte apporte tristesse et le chagrin. Un concept certaines personnes trouvent utile est l'idée de la perte et le chagrin ambiguë démunis. This refers to a loss that is not publicly recognised or validated.

Par exemple, the grief we experience in the case of a death, a miscarriage, or a relationship breakdown is recognised and validated by society. The grief you may feel at learning of the abuse of your partner might not be as well understood by others. Au contraire, il est profondément personnel et privé, and unlike other losses it may not be permanent, and therefore can contain hope. Elle peut conduire à se demander si le plaignant, ils sont même en droit de ressentir du chagrin et de la tristesse.

Solitude

When a man is working on the effects of sexual assault, he is often on a solo journey through this process. Even though he may look for and appreciate your support and presence, il peut parfois sembler être éloigné de vous. Cela peut être très solitaire pour vous.

All of the above

Parfois, vous pouvez éprouver un certain nombre de réactions dans le même temps, même si elles peuvent sembler se contredire.

 

It was a real rollercoaster of emotions after he told me about it – I was angry, triste, espère que, enfin, il était à l'air libre et curieusement même heureux qu'il me faisait assez confiance pour me dire à ce sujet. What was hardest was that I just wanted to fix it all up and make it go away and I knew that I just couldn’t wave a wand and make it all better.”

Tous ces sentiments et réactions sont absolument compréhensible. Judging yourself harshly or trying not to have difficult or distressing feelings about a disturbing or distressing event is not particularly useful. It can be helpful to reassure yourself that most partners experience overwhelming emotional responses, and that these usually lessen in intensity over time. Parfois, il peut être utile d'avoir quelqu'un (et il peut ne pas être votre partenaire) avec lesquels vous pouvez mettre en toute sécurité ces sentiments et les pensées en mots.

Certains moyens de répondre

Après audition de la violence sexuelle, beaucoup de gens éprouvent un désir d'aider et de prendre soin de leur partenaire, pour aider à améliorer les choses. Nous bénéficions tous de soins et de soutien dans les moments difficiles dans nos vies. Idéalement, vous serez tous deux être en mesure d'accéder à l'aide dont vous avez besoin: assistance that provides each of you individually and as a couple to experience greater sense of control, choix et bien-être dans votre vie et les relations.

En cherchant et en offrant une assistance, it can be a challenge to strike the right balance between not leaving someone completely on their own to find their own way, and not taking over, rescuing or trying wrap him up in cotton wool.

We are beginning to develop a picture of what worries men, and what responses are helpful for both men who have been sexually abused and for their partners.

Je ne veux pas que les gens me regardent comme si je étais une sorte de monstre – Je suis toujours le même gars qu'ils savaient avant; it’s just that they now have some new information about me.”

Vous avez peut-être déjà fait des choses vraiment utiles:

Lecture sur la question

It can help to make yourself familiar with common difficulties experienced by men, as well as stories of hope and resilience. A lot of the material in print, on the web, and on television are popular media stories which are sensationalized and often contain “doom and gloom.” Try to access information that affirms peoples’ capacity to grow beyond their experience of abuse.

Accès soutien

Talk to and receive assistance from somebody who is able to help you to understand and process your own feelings. Talk with knowledgeable others who can assist you to understand the issues your partner has been dealing with, and who can also support you in your role.

Participer à votre propre santé

Look after your own emotional, physical and spiritual needs. Doing so will build up your own coping and resilience, and also enable you to assist your partner to do the same. Having a model who demonstrates good self care will often encourage someone, consciously or not, to work towards this himself.

Partner was sexually abused

Des moyens utiles de répondre

Croyez en lui et lui faire savoir ce

Telling him that you believe him might be the single most valuable thing that you can say to him.

Exprimez ce que vous ressentez à ce qu'il vous a dit

Il a probablement pris dans vos expressions faciales, your body language, and all of the other ways that you can tell him how you are feeling, as well as the words that you say. Being open and honest about your feelings is generally a good idea.

Laissez-lui savoir que vous allez respecter sa confidentialité

It is likely that your partner will have some sense of shame or guilt, and may not want others to know about his experiences. It is very important that you respect that this is his story and it belongs to him, and that he should tell whomever and whenever he chooses to tell, and that others are told by you only with his express permission. Avoir ce sentiment de contrôle et de confiance lui permettra d'avancer après des années de "holding" ce seul.

Solliciter l'appui pour vous-même

If he asks you to keep this information to yourself, you may be feeling unsupported. It is best to talk with him about identifying a safe and trusted person, or a counsellor perhaps, que vous pouvez rechercher l'appui de et qui va respecter sa confidentialité. If you have discussed this with him, and he knows who you are seeking support from, then he will know that you want to be there for him. He may worry about you less as well.

Poursuivez vos activités habituelles

Cela montre votre partenaire que même ce nouvel élément dans votre vie n'a pas à changer les choses.

Parfois, out of initial shock or misinformation, people can react in what are perceived as negative or unhelpful ways. Si vous trouvez que vous avez trébuché, fait une erreur, or done or said something that was not considered helpful, ne soyez pas trop dur sur vous-même. It is always useful to take time to reflect on what you have heard and your own initial responses, and to gather more information, before returning to the topic with your partner.

Certaines erreurs courantes

Pas le croyant

Denying or minimizing the impact of the experience for him, as not as bad as it seemed, or so long ago that it should be forgotten or put away somewhere, is a common reaction. Il peut nous aider à traiter avec les choses que nous ne voulons pas reconnaître comme passe dans le monde que nous vivons dans.

Réagir avec horreur et indignation

Il est compréhensible que vous pourriez souhaiter prendre des mesures pour remédier à ce qui est arrivé. Ce est un instinct de protection commune. It is important that you don’t try to take control, but rather support your partner in his decisions around this issue.

Telling others without your partners’ knowledge

It can be difficult to hold this new information, and it is understandable that you might want to share it with others that are close to you. If you have done this you could go back to those persons and tell them about your new understanding around the need to respect your partner’s confidentiality, et leur demander de faire respecter aussi.

Perhaps you are dealing with your own experience of sexual abuse or assault

Si vous avez votre propre expérience d'abus sexuel ou d'agression sexuelle, puis entendre parler de l'expérience de votre partenaire peut être particulièrement pénible, surtout si vous ne avez pas parlé de lui ou quelqu'un d'autre.

Soudain, pensées et sentiments au sujet de ma propre abus venus inonder retour. Je ne veux pas me souvenir et je étais en colère contre lui pour glisser le tout… mais je ne pouvais pas lui dire à ce sujet… pas maintenant. Je étais inutile. He needed my support and I felt like I was drowning.”

Choses que vous pouvez faire

Obtenez de l'aide si nécessaire

Il pourrait être utile pour vous d'envisager de parler à un ami de confiance, parent ou même un conseiller, either individually, as a couple, ou les deux. Si vous avez également victimes d'abus sexuels ou d'agression sexuelle, this might be a time to find a counsellor to make sure you are properly supported, and have the opportunity to discuss the mix of issues raised for you by your partner’s disclosure to you.

Parlez-en à votre partenaire

Cela peut signifier parler à votre partenaire de vos réactions, vos sentiments et pensées. You may have questions you need to ask him, or things you want to reassure him about. Si vous décidez que vous voulez lui parler de votre expérience d'abus sexuel, être clair sur ce que vous cherchez pour lui. Tous les partenaires bénéficient d'un soutien et de l'information sur la meilleure façon ils peuvent aider à ce moment particulier. What works for one person may not be exactly what another person is looking for at that time.

En savoir plus

Ce site est un bon début. Il ya des similitudes et des différences dans les hommes et les expériences d'abus sexuels de la femme. Feel free to look at the other pages and sections of this website to educate yourself about sexual abuse and helpful ways of managing. Dispelling some of the myths and rumours around sexual assault has been very helpful for many partners, as well as reading about relationship challenges et common difficulties.

Garder espoir

Les effets d'un traumatisme et d'abus ne ont pas à être une condamnation à vie pour votre partenaire et vous-même. Il ya de nombreuses histoires de résilience, espoir et de rétablissement. There are many examples of men who experience sexual assault and are able to lead healthy, succès et émotionnellement stable, une vie enrichissante et épanouissante. They are not the “walking wounded” and this part of their lives does not have to define them.

Assurez-vous que vous avez une vie et le maintenir

Il est facile de mettre vos propres intérêts, amitiés et des relations en attente, croire que ses problèmes sont plus importants que votre propre. Bien que cela soit compréhensible, il ne est pas très utile pour vous et pas réellement utile pour lui.

Tous les jours de mesures pratiques à prendre soin de vous

Vous êtes probablement déjà en train de faire beaucoup de choses utiles pour prendre soin de vous. Vous pouvez être de peu d'utilité à personne, y compris vous-même, si vous ne avez pas la priorité soins auto-. La bien-être section de ce site Web sont utiles pour les hommes et les femmes, si vous avez été abusé sexuellement ou non. Certaines stratégies particulièrement utiles pourraient être:

Sommeil

Assurez-vous que vous le faites et le faire bien. There are some extremely useful sleep hygiene protocols available. Si votre sommeil est mauvais alors il aura un effet négatif sur votre santé et votre capacité à faire face.

Exercer

Make sure you have some exercise in your day. Le secret est de trouver quelque chose que vous appréciez réellement. La plupart d'entre nous, même avec le plus fort de se trouver difficile de se en tenir à quelque chose que nous ne aimons pas.

Nourrissez vos autres relations

The healthiest partnerships are relationships between people who have strong relationships with other people such as friends, collègues et famille. Ces relations ont besoin de temps et d'énergie et vous devez vous donner la permission de le faire.

Surveillez votre santé physique

Assurez-vous d'avoir une bonne relation avec un médecin généraliste et avoir des contrôles de santé réguliers. Donner la priorité à votre santé, ce est également se assurer que vous avez une bonne, alimentation saine, et celui dans lequel vous pourrez prendre vos repas comme un des grands plaisirs de la vie.

Explore avenues to practise relaxation

This could be through mindfulness, yoga, tai-chi, et la méditation, passer du temps dans la nature, assister à vos besoins spirituels, et de trouver des moyens efficaces pour se connecter profondément avec d'autres.

Accéder soutien supplémentaire si vous en avez besoin

Vous pouvez très bien avoir déjà été en utilisant vos propres ressources et des réseaux de soutien. Cela peut être très utile. Vous pouvez également avoir été en mesure d'accéder à un peu de lecture et des informations utiles. Si vous vous sentez dépassés ou si vous voulez simplement un peu plus de soutien et de l'aide que vous pourriez envisager de réserver pour voir un conseiller ou un thérapeute qui comprend le traumatisme et l'impact de l'agression sexuelle sur les relations.

 

5 commentaires

  1. Comment by Marian Worldon

    Marian Worldon Répondre Octobre 16, 2016 à 11:20 pm

    My husband of 40 + years I care for him but he doesn’t have feelings for me. He has been verbally abusive to me for so long. He has slept on his own for 16 yrs. He told me his been going to a meeting place for gay men & having sex with random men. Even contracting herpes in 2014. I feel angry sad, dead inside and suicidal. How can I feel normal again. I cant eat or make eye contact with him. He doesn’t think he’s done anything wrong but he hurt me so bad I cry we have 3 adult children & granchildren. I cant get this out of my mind I hate him I don’t work I’m nearly 60yrs old He had counseling and was told to go ahead and have sex with men if he wants. I just want to die he doesn’t care how much hes hurt me. I cant talk to him or look at him I feel like dying, I really do. I’ve suffered from depression for most of my life and suicidal. I çant smile not happy anymore. I don’t want anymore conseling I had it foŕ years due to my depression. What can I do?

    thankyou
    Marie

    • Comment by Jess [Personnel bien Surface]

      Jess [Personnel bien Surface] Répondre Octobre 28, 2016 à 11:27 sur

      Salut Marie,

      Thanks for reaching out to us in this difficult time. I’m so sorry to hear you are in such a terrible bind. I have to say this almost sounds like an abusive relationship, as your needs are being knowingly and completely ignored and disrespected.. to the point where you feel miserable, perdu, trapped and without any control over the situation.

      We have a page with some information for partners where there is conflict they may be a bit of help, however what I’m hearing is that your situation seems hopeless. You’re sure your husband has no feelings for you and has accepted no responsibility for how much he has hurt you. This definitely indicates he is not willing to change.

      Regardless of whether or not a partner has experienced sexual violence, abusive and damaging behaviour is unacceptable and you are under no obligation to tolerate it. I’m getting the sense though that your options are very limited here; you mentioned that you do not work which puts you in a very difficult position. You mentioned that you have three adult children, and I can understand not wanting to put them in the middle. Are there any other family, friends or people you are close to who are they able to support you (either practically or emotionally) à tous? As this seems like far too much to go through alone.

      You also mentioned you’re not open to counselling as you’ve gone through this process for a long time for depression. I wonder though if it could be helpful to try again with a purely practical (or solution focused) aim? To explore your situation, your options, and any barriers or fears you have in regard to taking your various possible courses of action? This kind of counselling can be quite different to counselling for depression.

      Whether or not this is something you’re willing to give a go, the best thing you can do Mary is to ensure you take care of yourself through this highly stressful and painful timeand I don’t mean that as a meaninglesstake care!” I mean making the time to engage in things that will help you cope, build your resilience and well-being, and make you feel stronger. Self care can give you a more stable base from which to deal with a situation that may otherwise feel unbearable. It is for this reason we place such a high priority on the well-being section of our website. Please take a look and see if there are any strategies in there that may assist in building up your resilience.

      Mary please get in touch with us if you would like to chat more about what is going on for you. We can talk over the phone or through email.
      Wishing you the best.

  2. Comment by Marian

    Marian Répondre Janvier 11, 2017 à 10:51 pm

    What is your phone number? I don’t handle things well

    Merci
    Marian

    • Comment by Jess [Personnel bien Surface]

      Jess [Personnel bien Surface] Répondre Janvier 18, 2017 à 9:28 sur

      If you’d like to talk to one of our counsellors, you can get in touch with us at (07) 3028 4648. I’ve also sent you an email.

  3. Comment by Nads

    Nads Répondre Mai 15, 2017 à 10:31 pm

    My boyfriend just told me about a sexual abuse he had when he was very little. He never spoke about this with anyone in his whole life and he just told me after four years of relationship. The thing that worries me is the way he talks about it, it makes it seem like it’s not a big issue and that it’s in the past so it’s not a problem anymore. I’m concerned as I think there must be some kind of trauma behind it , but I don’t know how to behave. He obviously doesn’t like to talk about it, or to talk about any painful or uncomfortable feeling. A lot of his character tracts now makes much more sense.. like his not trusting anyone else apart from himself, or his cold way of seeing life. Do you have any advice to give me?

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