Ausgang

Als er mir sagte,, viele Dinge sinnvoll. I now understand him better.”

If your partner was sexually abusedThis information is for partners of men who have been sexually abused in childhood or sexually assaulted as adults. Bei Living Well, we regularly receive requests for information and support from partners wanting to understand how to respond when their partner discloses sexual abuse, and how they might best assist their partner, ihre Beziehung und sich selbst.

Initial response

Hören, dass jemand Sie wurde sexuell missbraucht, ist nie einfach. Es kann wie ein Schock kommen.

Auch wenn er nur vor kurzem Sie über den Missbrauch erzählt, er normalerweise hätte über gelaufen in seinem Kopf, ob etwas seit geraumer Zeit sagen. There are some considerable barriers to men’s disclosure of sexual abuse or sexual assault. This means that sharing this information with you shows a significant belief and trust in you (Siehe Männer und Offenlegung: Die Entscheidung, zu sagen, und Männer und Offenlegung: Wie Sie helfen können for more information around barriers to disclosure).

I didn’t know what I was supposed to say or do. The whole thing was so foreign to me and all I could think of was that I didn’t sign up for this stuff when I married him, wie kann er es wagen diese bringen in unser Leben. I felt angry with him and guilty all at the same time.”

Menschen haben eine Vielzahl von Antworten zu hören, dass jemand in der Nähe, sie wurde sexuell missbraucht. Es ist verständlich, dass Sie Zeit brauchen, um durch Ihre Gefühle zu arbeiten, Denken, physical reactions and questions that may come up, sowie “wo man von hier?” Menschen berichten erleben tiefe Traurigkeit, Mitgefühl, Überraschung, Schlag, Unglauben, sowie intensive Wut auf die Person, die das getan hat. All dies sind verständlich, gemeinsame Antworten.

Eines der nützlichsten Dinge, die Sie für sich selbst tun können, ist zu akzeptieren, dass Sie eine Vielzahl von Reaktionen haben, even ones that aren’t welcome. It can be reassuring to know some of the most common thoughts and feelings for partners when hearing about sexual assault.

Common immediate reactions

Horror

Often what you have heard about is horrible, so why wouldn’t you react in this way? Particularly if this is something you have had little experience with in your life.

Disbelief

Wir wissen nicht, zu glauben, diese Dinge in der Welt passieren wollen, in denen wir, unsere Partner, Kinder, family and friends live in. It can sometimes take a while to overcome the strong desire to believe that this is not real.

Zorn

We don’t like hearing about people hurting those that we care about, and often this brings out a protective urge, vor allem, wenn wir wissen, wer die Leute sind, die die Taten begangen. Das ist natürlich, aber wir wissen auch, dass wir Schlachten der Menschen kämpfen nicht für sie. Für Frauen, nicht auf den Umgang mit solchen intensiven Gefühle der Wut verwendet, it can feel especially difficult to manage.

Resentment

When a man tells his partner he has experienced sexual abuse and or assault in the past, this introduces a new piece of information into the relationship. It is common to experience feelings of resentment over that. After all, you may have made different decisions if you had had this information before.

Frustration

You might feel frustrated that he didn’t tell you earlier, and possibly resentful that your issues and concerns now seem to be taking second place. This can be especially the case when counselling begins: The partner who has experienced the abuse can seem to be pre-occupied by the events of the past, and you may feel “locked out” or left behind.

Some partners later find themselves frustrated that he is not “getting over it” or moving forward as quickly as they would like.

Shame

Dies ist eine besonders harte Reaktion zu behandeln, und wird oft nicht quittiert.

Sie können schämen Ihre eigenen Gedanken und Reaktionen fühlen. Maybe you didn’t completely believe him at first. Maybe you wished he hadn’t told you. Maybe you had some thoughts that he should have told somebody earlier, or done something to stop it. Sie wissen, diese Gedanken und Ideen sind nicht besonders nützlich für ihn, aber man sie trotzdem gehabt haben. Sie können sicher sein, dass Ihr Partner auch fühlte Scham manchmal sein. Das ist ein Gefühl, das man wohl teilen, aber aus verschiedenen Gründen.

Traurigkeit

Wenn tiefe Verletzung und Schmerz erfahren sind immer etwas verloren. Dieses Gefühl von Verlust und Trauer bringt Traurigkeit. Ein Konzept, einige Leute nützlich finden, ist die Idee von mehrdeutigen Verlust und Trauer Entrechteten. This refers to a loss that is not publicly recognised or validated.

Beispielsweise, the grief we experience in the case of a death, a miscarriage, or a relationship breakdown is recognised and validated by society. The grief you may feel at learning of the abuse of your partner might not be as well understood by others. Stattdessen ist es zutiefst persönliche und private ist, and unlike other losses it may not be permanent, and therefore can contain hope. Es kann auf die Frage, ob griever sie sogar berechtigt, Trauer und Traurigkeit fühlen führen.

Einsamkeit

When a man is working on the effects of sexual assault, he is often on a solo journey through this process. Even though he may look for and appreciate your support and presence, er kann manchmal scheinen ferne von dir sein. Dies kann sehr einsam sein.

All of the above

Manchmal kann man eine Reihe von Reaktionen zur gleichen Zeit erleben, obwohl sie scheinen mag, sich gegenseitig widersprechen.

 

It was a real rollercoaster of emotions after he told me about it – I was angry, traurig, die Hoffnung, dass endlich, es war in der offenen und witzigerweise sogar froh, dass er mir vertraut genug, um mich davon zu erzählen. What was hardest was that I just wanted to fix it all up and make it go away and I knew that I just couldn’t wave a wand and make it all better.”

Alle diese Gefühle und Reaktionen sind absolut verständlich. Judging yourself harshly or trying not to have difficult or distressing feelings about a disturbing or distressing event is not particularly useful. It can be helpful to reassure yourself that most partners experience overwhelming emotional responses, and that these usually lessen in intensity over time. Manchmal kann es sinnvoll sein, jemanden zu haben (und es kann nicht Ihr Partner sein) mit denen Sie sicher stellen, diese Gefühle und Gedanken in Worte.

Einige Möglichkeiten, zu reagieren

Nachdem er von den sexuellen Missbrauch, viele Menschen erleben einen Wunsch zu helfen und kümmern sich um ihre Partner, zu helfen, die Dinge besser machen. Wir alle profitieren von Betreuung und Unterstützung in schwierigen Zeiten in unserem Leben. Idealerweise, Sie werden sowohl in der Lage sein, um die Unterstützung, die Sie brauchen, Zugriff: assistance that provides each of you individually and as a couple to experience greater sense of control, Wahl und Wohlbefinden in Ihrem Leben und ihre Beziehungen.

Bei der Suche nach und bietet Unterstützung, it can be a challenge to strike the right balance between not leaving someone completely on their own to find their own way, and not taking over, rescuing or trying wrap him up in cotton wool.

We are beginning to develop a picture of what worries men, and what responses are helpful for both men who have been sexually abused and for their partners.

Ich will nicht Leute um mich anzusehen, als ob ich eine Art Freak – Ich bin immer noch der gleiche Typ, den sie früher kannte; it’s just that they now have some new information about me.”

Sie haben vielleicht schon ein paar wirklich nützliche Dinge getan haben,:

Lesen Sie zu diesem Thema

It can help to make yourself familiar with common difficulties experienced by men, as well as stories of hope and resilience. A lot of the material in print, on the web, and on television are popular media stories which are sensationalized and often contain “doom and gloom.” Try to access information that affirms peoples’ capacity to grow beyond their experience of abuse.

Zugriff auf Support

Talk to and receive assistance from somebody who is able to help you to understand and process your own feelings. Talk with knowledgeable others who can assist you to understand the issues your partner has been dealing with, and who can also support you in your role.

Besuch die eigene Gesundheit

Look after your own emotional, physical and spiritual needs. Doing so will build up your own coping and resilience, and also enable you to assist your partner to do the same. Having a model who demonstrates good self care will often encourage someone, consciously or not, to work towards this himself.

Partner was sexually abused

Hilfreiche Möglichkeiten, zu reagieren

An ihn glauben und ihn wissen lassen, diese

Telling him that you believe him might be the single most valuable thing that you can say to him.

Auszudrücken, wie Sie über das, was er Ihnen gesagt hat, fühlen

Er hat wohl in Ihrer Mimik unter worden, your body language, and all of the other ways that you can tell him how you are feeling, as well as the words that you say. Being open and honest about your feelings is generally a good idea.

Lassen Sie ihn wissen, dass Sie seine Vertraulichkeit zu respektieren

It is likely that your partner will have some sense of shame or guilt, and may not want others to know about his experiences. It is very important that you respect that this is his story and it belongs to him, and that he should tell whomever and whenever he chooses to tell, and that others are told by you only with his express permission. Mit diesem Gefühl von Kontrolle und Vertrauen wird ihm helfen, voranzukommen nach Jahren der "Betrieb" das allein.

Suchen Unterstützung für sich selbst

If he asks you to keep this information to yourself, you may be feeling unsupported. It is best to talk with him about identifying a safe and trusted person, or a counsellor perhaps, dass Sie Unterstützung suchen, und wer seine Vertraulichkeit respektieren. If you have discussed this with him, and he knows who you are seeking support from, then he will know that you want to be there for him. He may worry about you less as well.

Setzen Sie Ihre gewohnten Aktivitäten

Dies zeigt, dass Ihr Partner auch dieses neue Element in Ihrem Leben nicht die Dinge zu ändern.

Manchmal, out of initial shock or misinformation, people can react in what are perceived as negative or unhelpful ways. Wenn Sie feststellen, dass Sie gestolpert, einen Fehler gemacht, or done or said something that was not considered helpful, Sie nicht zu hart zu dir selbst. It is always useful to take time to reflect on what you have heard and your own initial responses, and to gather more information, before returning to the topic with your partner.

Einige häufige Fehler

Nicht zu glauben, ihn

Denying or minimizing the impact of the experience for him, as not as bad as it seemed, or so long ago that it should be forgotten or put away somewhere, is a common reaction. Es kann uns helfen, mit Dingen, die wir nicht wollen, als in der Welt passiert, die wir leben, anerkennen umgehen.

Reagieren mit Entsetzen und Empörung

Es ist verständlich, dass Sie vielleicht wünschen, Maßnahmen zu ergreifen, um Wiedergutmachung, was stattgefunden hat,. Dies ist eine gemeinsame Beschützerinstinkt. It is important that you don’t try to take control, but rather support your partner in his decisions around this issue.

Telling others without your partners’ knowledge

It can be difficult to hold this new information, and it is understandable that you might want to share it with others that are close to you. If you have done this you could go back to those persons and tell them about your new understanding around the need to respect your partner’s confidentiality, und bitten Sie sie respektieren es auch.

Perhaps you are dealing with your own experience of sexual abuse or assault

Wenn Sie Ihre eigenen Erfahrungen von sexuellem Missbrauch oder sexueller Belästigung haben, dann über die Erfahrungen Ihres Partners hören kann besonders belastend sein, vor allem wenn man nicht über sie zu ihm oder jemand anderes gesprochen haben.

Plötzlich Gedanken und Gefühle über meine eigenen Missbrauch kamen wieder. Ich wollte nicht, dass sich daran zu erinnern, und ich war wütend auf ihn für das Ziehen sie alle auf… aber ich konnte ihn danach nicht sagen,… nicht jetzt. Ich war nutzlos. He needed my support and I felt like I was drowning.”

Dinge, die Sie tun können

Holen Sie sich Unterstützung, wenn nötig

Es könnte sinnvoll sein, für Sie zu prüfen Gespräch mit einem vertrauenswürdigen Freund, relativen oder auch ein Berater, either individually, as a couple, oder beides. Wenn auch Sie erfahren haben, sexuellen Missbrauch oder sexuelle Übergriffe, this might be a time to find a counsellor to make sure you are properly supported, and have the opportunity to discuss the mix of issues raised for you by your partner’s disclosure to you.

Sprechen Sie mit Ihrem Partner

Das kann bedeuten, das Gespräch mit Ihrem Partner über Ihre Reaktionen, Ihre Gefühle und Gedanken. You may have questions you need to ask him, or things you want to reassure him about. Wenn Sie sich entscheiden, mit ihm über Ihre Erfahrungen von sexuellem Missbrauch sprechen wollen, darüber klar werden, was Sie von ihm auf der Suche. Alle Partner profitieren von der Unterstützung und Informationen darüber, wie sie zu einem bestimmten Zeitpunkt helfen können. What works for one person may not be exactly what another person is looking for at that time.

Finden Sie mehr heraus

Diese Website ist ein guter Anfang. Es gibt sowohl Gemeinsamkeiten und Unterschiede in Männer-und Frauen-Erfahrungen von sexuellem Missbrauch. Feel free to look at the other pages and sections of this website to educate yourself about sexual abuse and helpful ways of managing. Dispelling some of the myths and rumours around sexual assault has been very helpful for many partners, as well as reading about relationship challenges und common difficulties.

Bleibt nur zu hoffen

Die Auswirkungen von Trauma und Missbrauch nicht haben, um eine lebenslange Freiheitsstrafe für den Partner und sich selbst. Es gibt zahlreiche Geschichten von Widerstandsfähigkeit, Hoffnung und Wiederherstellung. There are many examples of men who experience sexual assault and are able to lead healthy, erfolgreiche und emotional stabil, lohnende und befriedigende Leben. They are not the “walking wounded” and this part of their lives does not have to define them.

Stellen Sie sicher, dass Sie ein Leben zu haben und halten Sie sie los

Es ist einfach, Ihre eigenen Interessen stellen, Freundschaften und Beziehungen auf Eis, zu glauben, dass seine Fragen sind wichtiger als die eigene. Dies ist verständlich,, es ist nicht sehr nützlich und eigentlich nicht sinnvoll, für ihn.

Jeden Tag praktische Schritte, um sich selbst kümmern

Sie sind wahrscheinlich schon viele nützliche Dinge tun, um sich selbst kümmern. Sie können nur von geringem Nutzen, um jemand zu sein, einschließlich sich selbst, Wenn Sie Selbst-Pflege nicht zu priorisieren müssen. Die Wohlbefinden Abschnitt dieser Website sind nützlich für Männer und Frauen, ob Sie sexuell missbraucht wurden oder nicht. Einige besonders nützliche Strategien könnte:

Schlaf

Stellen Sie sicher, dass Sie es tun und tun es auch. There are some extremely useful sleep hygiene protocols available. Wenn Ihr Schlaf ist schlecht, dann wird es sich negativ auf Ihre Gesundheit und Ihre Fähigkeit zu bewältigen haben.

Ausüben

Make sure you have some exercise in your day. Das Geheimnis ist, etwas, das Sie wirklich genießen zu finden. Die meisten von uns, sogar mit dem stärksten wird es schwer, an etwas haften wir nicht mögen.

Pflegen Sie Ihre anderen Beziehungen

The healthiest partnerships are relationships between people who have strong relationships with other people such as friends, Mitarbeiter und Familie. Diese Beziehungen brauchen Zeit und Energie, und Sie müssen sich selbst die Erlaubnis, dies zu tun geben.

Überwachen Sie Ihre körperliche Gesundheit

Stellen Sie sicher, dass Sie eine gute Beziehung mit einem GP und regelmäßige Gesundheitschecks. Priorisierung Ihre Gesundheit bedeutet auch dafür, dass Sie einen guten haben, gesunde Ernährung, und eines, in dem Sie Ihr Essen als eine der großen Freuden des Lebens genießen.

Explore avenues to practise relaxation

This could be through mindfulness, Yoga, Tai-Chi, und Meditation, viel Zeit in der Natur, Teilnahme, um Ihre spirituellen Bedürfnisse, und die Suche nach sinnvollen Möglichkeiten, um mit anderen zu verbinden tief.

Zugriff auf weitere Unterstützung, wenn Sie es brauchen

Sie können auch schon mit eigenen Ressourcen und Netzwerke für die Unterstützung gewesen. Dies kann sehr nützlich sein,. Sie können auch in der Lage, einige nützliche Lektüre und Informationen zugreifen haben. Wenn Sie sich überfordert fühlen oder wenn Sie möchte nur ein wenig mehr Unterstützung und Hilfe, die Sie in Erwägung ziehen könnte, um eine Buchung im Berater oder Therapeuten, die ein Trauma und die Auswirkungen von sexuellen Übergriffen auf Beziehungen versteht sehen.

 

5 Kommentare

  1. Comment by Marian Worldon

    Marian Worldon Antworten Oktober 16, 2016 bei 11:20 pm

    My husband of 40 + years I care for him but he doesn’t have feelings for me. He has been verbally abusive to me for so long. He has slept on his own for 16 yrs. He told me his been going to a meeting place for gay men & having sex with random men. Even contracting herpes in 2014. I feel angry sad, dead inside and suicidal. How can I feel normal again. I cant eat or make eye contact with him. He doesn’t think he’s done anything wrong but he hurt me so bad I cry we have 3 adult children & granchildren. I cant get this out of my mind I hate him I don’t work I’m nearly 60yrs old He had counseling and was told to go ahead and have sex with men if he wants. I just want to die he doesn’t care how much hes hurt me. I cant talk to him or look at him I feel like dying, I really do. I’ve suffered from depression for most of my life and suicidal. I çant smile not happy anymore. I don’t want anymore conseling I had it foŕ years due to my depression. What can I do?

    thankyou
    Maria

    • Comment by Jess [Living Well Staff]

      Jess [Living Well Staff] Antworten Oktober 28, 2016 bei 11:27 am

      Hallo Mary,

      Thanks for reaching out to us in this difficult time. I’m so sorry to hear you are in such a terrible bind. I have to say this almost sounds like an abusive relationship, as your needs are being knowingly and completely ignored and disrespected.. to the point where you feel miserable, verloren, trapped and without any control over the situation.

      We have a page with some information for partners where there is conflict they may be a bit of help, however what I’m hearing is that your situation seems hopeless. You’re sure your husband has no feelings for you and has accepted no responsibility for how much he has hurt you. This definitely indicates he is not willing to change.

      Regardless of whether or not a partner has experienced sexual violence, abusive and damaging behaviour is unacceptable and you are under no obligation to tolerate it. I’m getting the sense though that your options are very limited here; you mentioned that you do not work which puts you in a very difficult position. You mentioned that you have three adult children, and I can understand not wanting to put them in the middle. Are there any other family, friends or people you are close to who are they able to support you (either practically or emotionally) überhaupt? As this seems like far too much to go through alone.

      You also mentioned you’re not open to counselling as you’ve gone through this process for a long time for depression. I wonder though if it could be helpful to try again with a purely practical (or solution focused) aim? To explore your situation, your options, and any barriers or fears you have in regard to taking your various possible courses of action? This kind of counselling can be quite different to counselling for depression.

      Whether or not this is something you’re willing to give a go, the best thing you can do Mary is to ensure you take care of yourself through this highly stressful and painful timeand I don’t mean that as a meaninglesstake care!” I mean making the time to engage in things that will help you cope, build your resilience and well-being, and make you feel stronger. Self care can give you a more stable base from which to deal with a situation that may otherwise feel unbearable. It is for this reason we place such a high priority on the well-being section of our website. Please take a look and see if there are any strategies in there that may assist in building up your resilience.

      Mary please get in touch with us if you would like to chat more about what is going on for you. We can talk over the phone or through email.
      Wishing you the best.

  2. Comment by Marian

    Marian Antworten Januar 11, 2017 bei 10:51 pm

    What is your phone number? I don’t handle things well

    Danke
    Marian

    • Comment by Jess [Living Well Staff]

      Jess [Living Well Staff] Antworten Januar 18, 2017 bei 9:28 am

      If you’d like to talk to one of our counsellors, you can get in touch with us at (07) 3028 4648. I’ve also sent you an email.

  3. Comment by Nads

    Nads Antworten Mai 15, 2017 bei 10:31 pm

    My boyfriend just told me about a sexual abuse he had when he was very little. He never spoke about this with anyone in his whole life and he just told me after four years of relationship. The thing that worries me is the way he talks about it, it makes it seem like it’s not a big issue and that it’s in the past so it’s not a problem anymore. I’m concerned as I think there must be some kind of trauma behind it , but I don’t know how to behave. He obviously doesn’t like to talk about it, or to talk about any painful or uncomfortable feeling. A lot of his character tracts now makes much more sense.. like his not trusting anyone else apart from himself, or his cold way of seeing life. Do you have any advice to give me?

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