Exit

Saya fikir saya telah melakukan okay. Kami bercakap. Dia tahu saya suka dia, kerana saya memberitahunya. Sekarang dia berkata, dia mahu lebih keintiman.

Keintiman adalah rasa keakraban atau kebersamaan dikongsi dengan orang lain yang boleh mengambil sedikit masa dan berusaha untuk mewujudkan dalam hubungan. Bagi lelaki yang telah mengalami penderaan seksual kanak-kanak atau serangan seksual, seperti ramai lelaki, menjadi selesa dengan keintiman boleh menjadi suatu cabaran. Berikut adalah beberapa maklumat mengenai keintiman, butir-butir beberapa masalah seorang lelaki yang telah mengalami penganiayaan seksual boleh menghadapi, bersama-sama dengan cadangan-cadangan tentang bagaimana untuk memajukan lagi keintiman dalam perhubungan.

Apakah keintiman?

Keintiman adalah sambungan peribadi yang rapat antara kedua-dua orang-orang yang selalunya berlaku dari masa ke masa. Biasanya, kanak-kanak belajar tentang dan membangunkan hubungan intim melalui berinteraksi dengan ibu bapa dan ahli keluarga terdekat. Apabila kita meningkat tua timbul peluang untuk membangunkan hubungan yang lebih intim di luar rumah, mendapat tahu orang, mewujudkan komitmen dan amanah, membina hubungan melalui kerja, bermain, hubungan seks, keibubapaan, dan sebagainya. Perjalanan ke arah mewujudkan hubungan intim dengan itu berpotensi tidak pernah berakhir dan pengalaman semua orang dalam membesar dan belajar tentang keintiman akan menjadi berbeza:

Lelaki, penderaan seksual dan keintiman

Kepercayaan budaya tentang lelaki, tentang apa yang seorang lelaki stereotaip yang perlu dilakukan dan, mempengaruhi bagaimana lelaki memahami dan berkaitan dengan keintiman. Apabila peranan lelaki tradisional pencari nafkah, keluar untuk bekerja untuk menyediakan makanan dan tempat tinggal, adalah dominan, terdapat jangkaan kecil yang lelaki perlu belajar tentang atau meletakkan tenaga untuk membangunkan hubungan yang lebih intim. Sekarang, bagaimanapun, rakan-rakan, lelaki dan anak-anak mereka sedang mencari tahap yang lebih tinggi keintiman.

Apa yang anda tahu tentang keintiman?
Apakah latihan yang kamu terima dalam keintiman semasa anda sedang membesar?
Adakah anda atau pasangan anda ingin menjemput keintiman ke dalam kehidupan anda?

Satu kesukaran yang lelaki hadapi berkaitan dengan membangunkan keintiman dalam perhubungan adalah bahawa terdapat jangkaan bahawa, sebagai lelaki, mereka harus berdiri di atas mereka sendiri dua kaki dan tegas berdikari. Harapan ini boleh membuat lelaki keberatan untuk mengakui perjuangan peribadi atau kelemahan, namun pendedahan kebimbangan dan masalah boleh membawa kepada keintiman yang lebih besar. Masalah lagi dicipta untuk lelaki oleh tabiat budaya mencampurkan seks dan keintiman, mana keintiman dilihat dan digunakan dengan cara yang memainkan peranan penting sebagai sesuatu yang anda lakukan untuk mendapatkan seks. Walaupun seks sering merupakan bahagian penting dalam hubungan yang rapat dan intim boleh meningkatkan perasaan keintiman, seks dan keintiman tidak adalah satu dan yang sama. Terdapat boleh keintiman tanpa seks dan seks tanpa kemesraan.

Bagi lelaki yang telah mengalami keganasan seksual, kekeliruan dan ketidaktentuan sekitar keintiman difahami, jika anda memikirkan bagaimana beberapa orang yang perpetrate penderaan seksual melabur masa dan usaha untuk mendapatkan untuk mengetahui kanak-kanak, untuk membina kepercayaan dan rasa keintiman untuk melakukan penderaan seksual. Orang yang melakukan penderaan seksual walaupun mungkin memberitahu diri mereka bahawa mereka suka kanak-kanak dan bahawa ini adalah hubungan yang saling. Apabila penderaan seksual melibatkan satu pengkhianatan yang mendalam amanah, ia tidak menghairankan bahawa keakraban dalam hubungan masa depan boleh menimbulkan rasa tidak selesa dan sukar untuk menguruskan. Satu pengalaman penderaan seksual kanak-kanak boleh membawa kepada:

  • Keengganan untuk mempercayai seseorang atau membiarkan sesiapa mendapatkan dekat
  • Tanggapan apa-apa ungkapan penjagaan atau perhatian sebagai tanda kepentingan seksual atau pelopor kepada aktiviti seksual.
  • Sifat hati-hati kira-kira berkongsi maklumat peribadi, kerana cara ia telah dimanipulasi dan digunakan pada masa lalu
  • Uncomfortableness dengan sentuhan lembut atau sentuh tanpa perjanjian tertentu sebelum.
  • Masalah dengan mana-mana keintiman seksual, kerana ia boleh mencetuskan imbasan.

Kesulitan, walaupun tidak dapat diatasi, boleh mengambil sedikit masa dan kesabaran untuk menyelesaikan. Apa yang boleh membuat masalah yang berkaitan dengan keintiman tambahan sukar untuk bekerja di luar adalah bahawa kadang-kadang untuk mendapatkan bantuan seorang lelaki yang mungkin merasa tertekan untuk bercakap tentang sejarah penderaan seksual (sesuatu yang dia mungkin tidak mempunyai sebelum ini memberitahu sesiapa mengenai).

Menjadi jelas tentang dan membangunkan keintiman

Dalam usaha untuk membangunkan hubungan yang penyayang lebih intim, ia boleh menjadi berguna untuk membezakan dengan jelas keintiman seksual dari lain-lain bentuk keintiman. Senarai berikut mengenal pasti beberapa peluang untuk meningkatkan keintiman dalam perhubungan:

  • Keintiman emosi – you are able to share a wide range of both positive and negative feelings without fear of judgement or rejection
  • Keintiman fizikal – The delight in being sensual, suka bermain, dan sensitif dalam keintiman seksual yang menyeronokkan dan memuaskan untuk kedua-dua rakan-rakan.
  • Keintiman Intelek – Sharing ideas or talking about issues or even hotly debating opinions and still respect each other’s beliefs and views
  • Keintiman rohani – discussing how spirituality works in our lives, dalam apa-apa cara yang kita menghormati antara satu sama lain keperluan tertentu kepercayaan dan rohani
  • Konflik keintiman – the ability to work through our differences in a fair way, dan mencapai penyelesaian yang meluas dan saling memuaskan, menyedari bahawa penyelesaian yang sempurna tidak adalah sebahagian daripada kehidupan manusia.
  • Keintiman Kerja – You are able to agree on ways to share the common loads of tasks in maintaining your home, pendapatan, dan mengejar matlamat-matlamat lain yang dipersetujui bersama.
  • Keintiman Ibu Bapa – If you have children, anda telah membangunkan cara-cara yang dikongsi bersama yang menyokong antara satu sama lain sambil membolehkan anak-anak kita membesar dan menjadi individu yang berasingan.
  • Keintiman Krisis – You are able to stand together in times of crisis, kedua-dua dalaman dan luaran bagi sokongan dan pemahaman hubungan dan tawaran kami.
  • Keintiman Estetik – Being delighted in beauty, seni muzik, alam semula jadi dan pelbagai pengalaman estetik dan setiap kita bersedia untuk menyokong keseronokan lain daripada keseronokan estetik berbeza.
  • Main keintiman – Having fun together, melalui rekreasi, bersantai atau jenaka.[1]

Tujuan senarai di atas adalah untuk membantu menyerlahkan pelbagai kemungkinan dan peluang untuk keintiman dalam perhubungan.

Dalam usaha untuk membuat keintiman lebih sebahagian daripada kehidupan dan hubungan anda, ia adalah penting untuk menyedari bahawa keintiman adalah hubungan. Keintiman bukan sesuatu yang anda boleh lakukan sendiri, darjah keintiman mungkin dalam hubungan adalah bergantung kepada adanya komitmen yang dikongsi bersama dan kepentingan. Berunding dan membina keintiman dalam perhubungan adalah, Oleh itu,, bergantung kepada pengetahuan yang jelas tentang anda sendiri dan pilihan rakan kongsi dan kesediaan untuk meletakkan masa dan tenaga ke dalam hubungan. Anda mungkin mempertimbangkan:

  • Apakah jenis hubungan yang anda mahu?
  • Apa yang membawa anda lebih dekat kepada orang-orang, apa yang menolak kamu?
  • Adakah anda sedar kawan-kawan anda atau orang-orang rakan kongsi atau tidak suka, apa yang membina sambungan dalam hubungan anda dengan mereka?
  • Berapa rapat hubungan adakah anda / mereka mahu?
  • Apa masa dan tenaga adakah anda bersedia untuk dimasukkan ke dalam untuk membangunkan keintiman dalam hubungan ini?
  • Bagaimana anda boleh membuat mereka sedar kepentingan anda dalam membina keintiman yang lebih besar pada beberapa tahap?

Dalam menyamar soalan-soalan, it is recognized that there is no prescribed right way of ‘being intimate’ in a relationship. Tiada dua hubungan adalah sama. Walaupun apa yang berlaku sebelum ini yang mungkin memberi panduan kepada pilihan manusia atau kawasan dia mungkin mahu bekerja di, sejarah tidak menentukan masa depan.

Menjadi selesa dengan keintiman tidak mudah bekerja sendiri. Hubungan boleh menyediakan peluang untuk belajar, pemulihan dan perubahan untuk kedua-dua pihak. Seperti rakan-rakan di bawah lelaki yang telah mengalami penderaan seksual kemuncak:

He’s good at being independent and he knows how to take care of himself. Even though he’s not that good at intimacy, Saya mahu. Jadi setelah mempelajari dari satu sama lain saya lebih ebas dan dia adalah lebih intim.

I used to complain saying ‘you haven’t said you love me in ages,’ once I realised that this wasn’t getting what I wanted from him, Saya memberitahu kepadanya bahawa saya perlu berasa disayangi dan kadang-kadang saya menjelaskan kepadanya apa yang membuatkan saya berasa disayangi.

Seperti yang dinyatakan sebelum ini, membina dan mengekalkan keintiman dalam perhubungan berkemungkinan menjadi projek sepanjang hayat. Ia bukan sesuatu yang anda lakukan hanya sekali. Juga, ia adalah berguna untuk mengakui bahawa apa yang membina keintiman dalam hubungan perubahan, sebagai keutamaan dan pilihan rakyat berubah mengikut masa.

Tips praktikal untuk membina dan mengekalkan keintiman

Beberapa tip praktikal untuk membantu lelaki memahami dan meningkatkan keintiman dan kasih sayang dalam hubungan yang ditawarkan oleh dalam buku Five Love Languages Men’s Edition: Rahsia Cinta Itu tahan[2]. Buku ini menggalakkan lelaki untuk bercakap dengan rakan-rakan mereka dan untuk mempelajari dan menghadiri kedua-duanya, mereka sendiri dan cara-cara pilihan pasangan mereka membangunkan keakraban dan menyatakan penjagaan. Dengan berbuat demikian ia merungkai kasih sayang dan keintiman, menyampaikan maklumat dengan cara yang berguna praktikal.

Jika anda ditanya, could you identify your preferred ‘love language’ and that of your partner from the following list?

  • Kata-kata Ikrar – Pujian, kata-kata penghargaan, maklum balas positif tentang perkara-perkara tertentu yang pasangan anda telah melakukan.
  • Masa Kualiti – Kebersamaan – memberikan perhatian yang tidak berbelah bahagi, lebih daripada jarak hanya fizikal. Perbualan Kualiti – bercakap tentang hari anda, menjaga antara satu sama lain sehingga ke tarikh, menyatakan perasaan anda, yang disediakan untuk mendengar dengan teliti.
  • Menerima Hadiah – Meletakkan masa dan pemikiran ke dalam mencipta / membeli hadiah. The gift of your ‘self’ – simply being there at crucial times
  • Akta Perkhidmatan – Melakukan tugas-tugas praktikal contohnya pasangan anda. Kerja-kerja rumah. Terutama melakukan ini tanpa diminta
  • Touch fizikal – Loving sentuhan penting untuk perkembangan emosi yang sihat untuk bayi dan kanak-kanak. Sayang juga penting untuk orang dewasa, di samping sentuhan seksual

Possession of knowledge of your own and your partner’s preferred ways of relating is important. Apa yang penting adalah membiarkan orang tahu dan bertindak atas keutamaan dalam cara dan pada masa-masa apabila ia akan membina keintiman.

Ya, Tidak, Maybe So: A sexual inventory stocklist

A great tool for developing safe intimacy in a sexual relationship can be found at this sex ed website.

Maklumat di atas tidak bertujuan sebagai panduan menyeluruh untuk lelaki dan keintiman berikutan pengalaman penderaan seksual atau serangan seksual, lebih jemputan untuk meneroka kemungkinan untuk membangunkan keintiman dalam menjaga hubungan menyokong. Pengalaman penderaan seksual atau serangan seksual mungkin bermakna bahawa kesabaran tambahan diperlukan di sesetengah kawasan atau ada keperluan untuk bercakap dengan seseorang untuk mendapatkan bantuan tambahan, ia tidak bagaimanapun menentukan kemungkinan untuk keintiman dalam perhubungan.

Rujukan
  1. Augsburg, D. (1988) Mengekalkan Cinta, Regal Penerbitan.
  2. Chapman, G. (2004) Five Love Languages Men’s Edition: Rahsia Cinta Itu tahan, Northfield Akhbar.

 

8 komen

  1. Comment by sean

    sean Balas Jun 20, 2014 pada 3:04 pm

    this was very helpful as I am trying to learn what it means to be intimate in our relationship. terima kasih timbunan

  2. Comment by D.D.

    D.D. Balas Jun 20, 2014 pada 4:21 pm

    Thank you for the information on developing an intimate relationship it is very help and interesting and gives support to me some others and again thank you for helping me.
    D.D.
    September 10,2013

  3. Comment by Tim

    Tim Balas Oktober 15, 2015 pada 4:43 pm

    Great information, especially the books as guides. I have always felt devoid of giving or knowing how to actually care for the ladies I have dated. My main goal was sex, after sex I felt empty. Growing up my mother wasn’t there very much emotionally and my step dad was an alcoholic. I want closeness with women but never knew how. Terima kasih.

  4. Comment by Ingred

    Ingred Balas Jun 9, 2016 pada 8:46 pm

    Sex is important in a relationship. I met a wonderful man about a year ago who takes care of my every need except sex. We do everything together, like cooking, watching movies, going for walks. we both love nature and we even sleep togetherbut no sex. I find it weird.

    • Comment by kelsey

      kelsey Balas Boleh 10, 2017 pada 6:17 pada

      How do you deal with that? I am dealing with the exact same thing. Except, he doesn’t touch me, he doesn’t french kiss me, he doesn’t want to do anything sexual. Does this bug you? Have you found ways to help ease him into it?

    • Comment by kelsey

      kelsey Balas Boleh 10, 2017 pada 6:19 pada

      Juga, we were having sex, but then it stopped when he becameattachedto me, because the person who raped him was a girlfriend he was attached to (that is what he said). This all started happening after his sister got raped this last thanksgiving. I am just hoping that he is just working through it and that this was a trigger for him. I really hope that this means that he will never want to do anything sexual again because we areattached”.

  5. Comment by Carla

    Carla Balas November 19, 2017 pada 6:00 pm

    I’ve been dating a guy for 6 1/2 tahun. When we first met things were great. It took him a long time to say I love you, we dated 6 months before he said it, then soon after he started pulling away. On the ninth month he told me he loved me but he wasn’t in love with me. We broke up. A gut feeling told me something had happened so I sent him a long email asking him was there something deeply deeply rooted in his past? and if so would he consider going to counselling? he said yes.

    Selepas 8 months he came back, in July 2013, telling me he knew he wanted a relationship with me. He said he never wanted to lose me, but we would have to take baby steps.

    We live two and a half hours apart so even before we only saw each other every other weekend. This time around we started out just once a month for the first few months, and then we built back into every other weekend. It took him until January 2015 to tell me he loved me againthen slowly I felt him pulling away again. Now here we are, November 2017. He broke up with me again at the end of October, saying he loved me but he didn’t feel like he was in love with me anymore.

    I’ve sent him articles on how when men who have been sexually abused tend to pull away from someone when they getting really close. He says he was upset with himself because he doesn’t know why he feels the way he does. That he knows he will regret losing me.

    He was sexually abused by his uncle and physically abused by his dad. His mom left when he was about 9 and he didn’t see her anymore until he went to see her when he was 16. He has been married twice, that’s why I cheated on him. He had never shared this with anyone until he shared it with me and the counsellor he spoke to in 2012.

    So all these things tell me that he does love me and he’s very close with me but I don’t know what else to do. He has started counselling again 2 weeks ago, I just pray he gets to the right kind of counsellor this time. The counsellor in 2012 never suggested couples counselling. I told him in order to go forward at some point I thought we needed to go to counselling together. I encouraged him to continue going to counselling when we got back together in 2013, but of course he didn’t listen. Any suggestions and help would be greatly appreciate it. Terima kasih

    • Comment by Jess [Living Well Staff]

      Jess [Living Well Staff] Balas Januari 3, 2018 pada 4:00 pm

      Hi Carla,

      Thanks for sharing your experience here. That takes some bravery.

      I think in this situation you have done really well to encourage your partner to obtain support, and to also suggest couples counselling. It sounds like you have been there for him and have made it clear you’re willing to support him and work through the difficulties. You’ve mentioned youdon’t know what else to do,” however it sounds like what you have done already are the best things you can do. Moving forward, the rest is really up to him. It is not your responsibility to fix him. There comes a stage where all you can really do is step back and hope he becomes ready to take a few steps forward himself. I know this can be hard to do and takes a lot of patience. Unfortunately a history of childhood trauma does take time to process and move through, and often giving it time is the only thing we can do.

      Please know that you are not alone in your struggles with this situation. We know that it can be very difficult for partners of men who have experienced childhood sexual abuse. Knowing how to respond, and how to best provide support and care, without pressure or judgment, can be a delicate balance.

      With this in mind we’ve created a Untuk rakan niaga section on this website. I think for you the articles on common relationship challenges dan frequently asked questions from partners of men. I hope you find it helpful.

Tinggalkan pesanan

Alamat e-mel anda tidak akan diterbitkan. Ruangan yang diperlukan ditanda *

Close
Go top