Lối thoát

There are similarities and differences in the way women and men experience and live in the world. These similarities and differences, some physical, some cultural, influence how people experience sexual victimisation, những tác động và làm thế nào người đàn ông và phụ nữ có thể đáp ứng và tương tác trong mối quan hệ. Trong cách đặt tên một số điểm của cuộc đấu tranh và xung đột mà các đối tác nữ đã được xác định trong mối quan hệ với những người đàn ông đã bị lạm dụng tình dục, chúng ta thừa nhận rằng các đối tác nam giới của những người đàn ông đã bị lạm dụng tình dục có thể trải nghiệm những thách thức tương tự. Chúng tôi hiểu rằng mỗi người đàn ông, mỗi người phụ nữ và mọi mối quan hệ độc đáo. Chúng tôi đã lựa chọn để thảo luận ngắn gọn ở đây một số các cuộc đấu tranh của phụ nữ đã khớp, bao gồm cả đối phó với bạo lực đối tác thân mật, như nó tồn tại trong mối quan hệ đối tác, nơi đã bị lạm dụng tình dục ở trẻ em, chỉ vì nó tồn tại trong mối quan hệ đối tác mà đã không bị lạm dụng tình dục.

My partner was sexually abused

Điều này có nghĩa là gì và ở đâu để từ đây?

The Thông tin cho đối tác (Disclosure) Trang chi tiết các hỗn hợp của các phản ứng nhiều phụ nữ có thể trải nghiệm khi nghe rằng đối tác của họ đã bị lạm dụng tình dục và các Thông tin cho đối tác (Những thách thức các mối quan hệ) thảo luận một số khó khăn đặc biệt các đối tác đang phải đối mặt. Nó thường là một thời gian sau khi công bố thông tin ban đầu mà các đối tác bắt đầu xem xét:

  • What does this mean for me and for our relationship?
  • What should I do?
  • What should I expect?
  • What should I accept or not accept from him and our relationship?

Learning that your partner has experienced childhood sexual abuse or sexual assault might seem to explain difficulties in your relationship, or some of your partner's behaviour that you have never quite understood. Whilst being confronted by the impact of sexual abuse can be a catalyst for change, there is no precise road map in relation to where to from here.

What women have noticed

Listed below are some of the patterns and difficult decisions women partners have identified in seeking to help their partner and develop mutually supportive relationships.

Women can be much more proactive about seeking information and professional support than men. You may want to act quickly, while your partner might have a totally different time frame or way of doing things, especially after years of isolation or avoidance of talking about 'it'. His apparent reluctance to access service can be a source of frustration. It is useful to remind yourself that many men find it easier to start to approach past trauma and personal difficulties alone (not forgetting men are brought up to be self reliant problem solvers). Tuy nhiên, much you want things to improve, a 'quick fix' is unlikely. Looking up information on the web or calling to speak to a sexual assault hotline or counselling service for basic information and referral advice, can be helpful and reassuring. Nó có thể giúp đỡ để có thông tin và giới thiệu tùy chọn có liên quan ở bàn tay, khi ông đã sẵn sàng. Đôi khi có một giai đoạn cửa sổ ngắn khi người đàn ông sẽ tìm cách để truy cập vào hỗ trợ.

Khác với nhiều phụ nữ, một số đàn ông chỉ lên tiếng về lạm dụng hoặc tấn công khi mọi việc đổ vỡ trong cuộc sống của họ, khi họ nhận ra rằng họ đang mất đi những người, làm việc hoặc hoạt động mà họ coi trọng và quan tâm nhất. Vào những lúc như thế này, nó rất hữu ích cho các đối tác nữ phải mất thời gian để xem xét một cách cẩn thận như thế nào tốt nhất để đáp ứng. In doing so, điều quan trọng để ưu tiên của chính hạnh phúc của bạn và duy trì tầm nhìn của những gì bạn đang tìm kiếm từ cuộc sống và các mối quan hệ. Là một đối tác, một người phụ nữ có thể hiện sự quan tâm và sự quan tâm mà không trở thành trách nhiệm cho những việc làm việc cho một người đàn ông (you do not need to 'rescue' anh ta).

Kiến thức mà một người bạn đã bị lạm dụng tình dục có thể khuyến khích phụ nữ dính vào trong đó và làm việc vào việc cải thiện mối quan hệ với nhau. Tuy nhiên, trong một số mối quan hệ, khó khăn, sự khác biệt có thể trở nên quá lớn và căng thẳng quá cao mà đôi khi nó có thể được tốt hơn để tách và nghỉ ngơi, nếu chỉ trong một thời gian ngắn.

Chứng kiến ​​sự đau đớn và đau khổ mà lạm dụng tình dục có thể gây ra có thể khá áp đảo. Trong khi tìm cách để được với một đối tác, điều quan trọng là để đảm bảo rằng bạn được hỗ trợ đúng đắn và nhận ra rằng không phải tất cả các vấn đề mà những người đàn ông và phụ nữ đấu tranh với trong hiện tại sẽ được liên quan đến lạm dụng tình dục. Thực tê la, trong việc tìm cách sắp xếp công cụ ra ngoài, nó là hữu ích để nhận ra tùy chọn để thay đổi và làm những việc khác nhau bây giờ và trong tương lai.

Relationships work best where partners are clear about what they expect, where people are taking responsibility for themselves and problems are getting worked out in safe respectable manner. Obtaining professional help at times of high conflict and distress is recommended.

If there is significant conflict, controlling behaviour, abuse or violence

Conflict, disagreements and difficult arguments are part of almost all relationships. This can include expressing strong feelings and having heated arguments. In relationships built on a solid foundation of trust, equality, mutual respect and safety, these can be worked through in a way that leaves both parties feeling heard, respected and validated. It may involve compromises on each person's part, but there is a general sense that things are worked through safely and fairly.
Tuy nhiên, where one partner is pushing to always get their way, or can't tolerate compromise, or uses threats of violence or emotional manipulation, this can indicate an unhealthy pattern of power and control.

In naming the problem of intimate partner abuse, we are not suggesting that men who have been sexually abused are any more likely than men in general to act in abusive ways or that men do not also experience abuse in relationships. Tuy nhiên, given that a significant number of women in the general population do experience abuse from their male partners, the unfortunate reality is that this problem exists in some relationships where the man is dealing with experiences of child sexual abuse. Where it can be particularly difficult for partners and men, is when current abusive behaviour becomes understood as a consequence of the man's history. Kết quả là, partners can feel pressure to continue to 'be there' cho anh ấy, hay lo lắng về phản bội hắn hoặc cho anh ta xuống.

Trong khi hiểu rõ hơn về những khó khăn – ví dụ như trong cách một đối tác truyền hoặc phản ứng với các tình huống nhất định – có thể hữu ích, này không có nghĩa là bất cứ ai nên đưa lên với hành vi mà họ tìm thấy không thể chấp nhận hoặc đau buồn.

Đối với phụ nữ và những người đàn ông đang ở trong một mối quan hệ với một người đàn ông đã trải qua lạm dụng tình dục, chúng tôi muốn nói rõ rằng không có nghĩa vụ phải chịu đựng lạm dụng, demeaning or controlling behaviour in the name of 'supporting' anh ta. Bạn có quyền được xem xét sau khi sự an toàn của bạn và hạnh phúc. An toàn của bạn (và của trẻ em của bạn, nếu bạn có con) đến trước. Đôi khi, kích hoạt cho những người đàn ông dừng lại và giải quyết việc kiểm soát hoặc các mẫu hành vi lạm dụng và xây dựng các mối quan hệ lành mạnh, là khi đối tác của bạn cho thấy rằng hành vi hiện tại là không thể chấp nhận hoặc là họ không cảm thấy an toàn.

Thoải mái với sự thân mật tình dục

Như đã thảo luận trong Đối tác: Sự gần gũi tình dục Trang, quan hệ tình dục có thể sản xuất một số thách thức đặc biệt dành cho những người đã có kinh nghiệm lạm dụng tình dục và các đối tác của họ. Tuy nhiên, có sự khác biệt giữa việc đàm phán và phát triển một thú vị lẫn nhau, exciting sexual relationship and feeling pressure to engage in sexual activities that involves doing things that you aren't comfortable with. Có thể có một số khía cạnh của một mối quan hệ tình dục mà bạn thấy khó chịu hoặc không thể chấp nhận, such as your partner's use of sexual aids, mặc quần áo lên hoặc vai trò chơi, his requests for some activities or positions or perhaps he has sexual contacts outside your relationship that concern you. Being clear about your expectation, interests and desires and letting him know how you feel is important for building a healthy sexual relationship.

Pornography use can be a particularly difficult issue. While the use of pornography seems to have become more widespread and in some ways accepted, a lot of commercial heterosexual ('straight') and gay-oriented pornography can depict very degrading and objectifying acts, for women and men. Knowing that your partner is watching such material, or asking you to watch it with him or to replicate the sexual activities is not something that you should be expected to tolerate if it does not fit with the kind of relationship you want.

Note: If there is constant conflict, isolating or controlling behaviour, verbal abuse or violence it is important to obtain support. Respectful, mutually supportive relationships are built on the foundation of safety and trust.

In naming the problem of intimate partner violence, we are aware that many men who have been sexually abused are at the forefront of work to make our communities free from abuse and violence, Also, that some men who have been sexually abused in childhood are the subject of intimate partner violence and find it difficult to leave these relationships.

Support and contacts

We encourage anyone who is worried about their own behaviour or confronted by coercive or abusive behaviour from a partner or anyone else to reach out and talk with an experienced counsellor or someone supportive.

Listed here are website and telephone numbers that might be useful to check in with.

Australia-wide

Queensland only

 

1 comment

  1. Comment by Lisa

    Lisa Trả lời June 19, 2016 tại 1:24 am

    After nearly 27 yrs of marriage our relationship has survived many ups and downs but now my husband says he no longer loves me as a wife and is done with everything. For over a month now I was thinking he was having an affair with the gaps in his times amd locations. Accusations were made and he counter accused me. Very nasty verbal battles about communications that should have come out years ago.

    Finally yesterday he came clean and told me his gaps in his time amd locations were due to seeking out a therapist for himself since he was a victim of childhood sexual abuse. I was devastated and ashamed I ever doubted his fidelity, even though he has said he no longer loves me and our marriage is over.

    Now I see some of his behaviour over the years that I questioned, feared and reacted to may have been him coping with this secret. I want him to get help now, but he wants to get our finances and real estate and such taken care of and divided, then deal with his therapy. I have tried to tell him again today how disappointed I am that he doesn’t want to seek help not just for himself but for our marriage too. Maybe getting help years ago would have made a huge change for us, and we would not find ourselves where we are today.

    He has been addicted to porn for years, and asked for anal sex also for years. He finally stopped asking maybe within the last 5 years finally. I rarely initiated sex, since I felt ignored on my levels of communication. I also felt undesirable, since who can live up to porn action and techniques? and he would often watch it then come into bed all ready for action. He equated me not initiating sex as not loving him or caring about him enough.

    We have a mess on our hands, I have been reading all kinds of online info about this kind of trauma and lasting effects and such. We need help as in yesterday. Any thoughts or suggestions? I still love my husband, despite trying not to so I can accept him not loving me anymore. I want him to seek help so he can move forward even without me.
    Thankyou.

Để lại lời nhắn

Địa chỉ email của bạn sẽ không được công bố. Các trường bắt buộc được đánh dấu *

Close
Go top