Saída

Há semelhanças e diferenças na forma como mulheres e homens de experiência e viver no mundo. Essas semelhanças e diferenças, alguns físicos, alguns cultural, influenciar a forma como as pessoas experimentam a vitimização sexual, quais são os impactos e como os homens e as mulheres podem responder e interagir nas relações. Ao nomear alguns pontos de luta e conflito que as parceiras têm identificado nas relações com os homens que foram abusadas sexualmente, reconhecemos que os parceiros de homens que foram abusadas sexualmente pode experimentar desafios semelhantes. Entendemos que todo homem, cada mulher e cada relacionamento é único. Optamos por discutir brevemente aqui algumas das lutas mulheres articuladas, incluindo lidar com violência por parceiro íntimo, como existe em relacionamentos onde os parceiros foram abusadas sexualmente na infância, assim como existe em relacionamentos onde os parceiros não foram abusadas sexualmente.

My partner was sexually abused

O que isso significa e onde a partir daqui?

O Informações para Parceiros (Divulgação) detalhes da página da mistura de reações que muitas mulheres podem experimentar ao ouvir que seu parceiro foi abusada sexualmente e Informações para Parceiros (Relacionamentos Desafios) discute alguns dos parceiros dificuldades particulares são confrontados por. Costuma-se algum tempo depois da divulgação inicial que os parceiros passam a considerar:

  • O que isso significa para mim e para o nosso relacionamento?
  • O que devo fazer?
  • O que devo esperar?
  • O que devo aceitar ou não dele e nosso relacionamento?

Ao saber que seu parceiro tem experimentado abuso sexual na infância ou agressão sexual pode parecer para explicar as dificuldades em seu relacionamento, or some of your partner's behaviour that you have never quite understood. Apesar de ser confrontado com o impacto do abuso sexual pode ser um catalisador para a mudança, não há roteiro preciso em relação a onde a partir daqui.

O que as mulheres notaram

Listados abaixo estão alguns dos padrões e difíceis decisões mulheres parceiros identificaram na tentativa de ajudar seu parceiro e desenvolver relações de apoio mútuo.

As mulheres podem ser muito mais pró-ativa de buscar informação e apoio profissional do que os homens. Você pode querer agir rapidamente, enquanto o seu parceiro pode ter um período de tempo totalmente diferente ou modo de fazer as coisas, especially after years of isolation or avoidance of talking about 'it'. Sua aparente relutância para acessar o serviço pode ser uma fonte de frustração. É útil lembrar que muitos homens acham mais fácil começar a se aproximar trauma passado e dificuldades pessoais sozinho (não esquecendo os homens são educados para serem auto-suficientes solucionadores de problemas). Contudo, quanto você quer que as coisas melhorem, a 'quick fix' É improvável. Procurando informações na web ou ligar para falar com uma agressão sexual hotline ou serviço de aconselhamento para obter informações básicas e orientação de referência, pode ser útil e reconfortante. Ele pode ajudar a ter informações relevantes e opções de encaminhamento na mão, para quando ele está pronto. Às vezes há um período curto janela quando os homens estarão olhando para acessar o suporte.

Diferente de muitas mulheres, alguns homens só falar sobre o abuso ou agressão, quando as coisas estão caindo aos pedaços em suas vidas, quando eles percebem que estão a perder as pessoas, trabalho ou atividades que valorizam e se preocupam mais. Em momentos como estes, é útil para os parceiros do sexo feminino para ter tempo para analisar com cuidado a melhor forma de responder. Ao fazê-lo, é importante priorizar o seu próprio bem-estar e manter a visão de que você está procurando de vida e as relações. Como um parceiro, uma mulher pode mostrar cuidado e preocupação, sem se tornar responsável por resolver as coisas para um homem (you do not need to 'rescue' ele).

Conhecimento de que um parceiro foi abusada sexualmente pode encorajar as mulheres a ficar lá e trabalhar para melhorar o relacionamento juntos. Contudo, em algumas relações, dificuldades ou diferenças podem tornar-se tão grande e tensão tão grande que às vezes pode ser melhor separar e fazer uma pausa, se apenas por um curto período de tempo.

Testemunhando a dor eo sofrimento que o abuso sexual pode causar pode ser muito grande. Na tentativa de estar com um parceiro, é importante para garantir que você está devidamente apoiada e reconhecer que nem todos os problemas que os homens e as mulheres lutam com no presente será relacionado ao abuso sexual. Na verdade, na tentativa de classificar coisas fora, é útil para reconhecer opções para mudar e fazer as coisas de forma diferente agora e no futuro.

Relacionamentos funcionam melhor quando os parceiros são claros sobre o que eles esperam, onde as pessoas estão assumindo a responsabilidade para si e os problemas estão sendo trabalhados de forma respeitável seguro. Obtenção de ajuda profissional em tempos de alta conflito e angústia é recomendado.

Se houver um conflito significativo, controlar o comportamento, abuso ou violência

Conflito, desentendimentos e discussões difíceis fazem parte de quase todos os relacionamentos. Isso pode incluir a expressão de sentimentos fortes e com discussões acaloradas. Nas relações construídas sobre uma base sólida de confiança, igualdade, respeito e segurança mútua, estas podem ser trabalhadas por meio de um modo que deixa de ambas as partes sensação ouvido, respeitados e validado. It may involve compromises on each person's part, but there is a general sense that things are worked through safely and fairly.
Contudo, onde um dos parceiros está pressionando para obter sempre o seu caminho, or can't tolerate compromise, ou usa ameaças de violência ou manipulação emocional, isso pode indicar um padrão doentio de poder e controle.

Ao nomear o problema do abuso pelo parceiro íntimo, não estamos sugerindo que os homens que foram abusadas sexualmente são mais propensas que os homens, em geral, a agir de maneira abusiva ou que os homens não experimentam também o abuso nas relações. Contudo, dado que um número significativo de mulheres na população em geral fazer abuso experiência de seus parceiros, A triste realidade é que este problema existe em alguns relacionamentos onde o homem é lidar com experiências de abuso sexual infantil. Onde ele pode ser particularmente difícil para os parceiros e os homens, is when current abusive behaviour becomes understood as a consequence of the man's history. Como resultado, partners can feel pressure to continue to 'be there' para ele, ou se preocupar em traí-lo ou deixá-lo para baixo.

Embora uma maior compreensão das dificuldades – por exemplo, na forma de um parceiro comunica ou reage a certas situações – Pode ser útil, isso não significa que qualquer pessoa deve colocar-se com o comportamento que eles inaceitável ou angustiante.

Para as mulheres e homens que estão em um relacionamento com um homem que sofreu abuso sexual, queremos deixar claro que não há nenhuma obrigação de tolerar abusivo, demeaning or controlling behaviour in the name of 'supporting' ele. Você tem o direito de cuidar de sua própria segurança e bem-estar. Sua segurança (e de seus filhos, Se você tem filhos) vem em primeiro lugar. Às vezes, o gatilho para os homens parar e abordar os padrões de controladores ou abusivo de comportamento e construção de relacionamentos saudáveis, é quando um parceiro de amigo indica que o comportamento atual é inaceitável ou que eles não se sentem seguros.

Estar confortável com a intimidade sexual

Como discutido na Parceiros: Intimidade Sexual página, relações sexuais pode produzir alguns desafios específicos para os homens que sofreram abuso sexual e seus parceiros. Contudo, há uma diferença entre negociar e desenvolver uma solução mutuamente agradável, exciting sexual relationship and feeling pressure to engage in sexual activities that involves doing things that you aren't comfortable with. Pode haver alguns aspectos de um relacionamento sexual que você acha desconfortável ou inaceitável, such as your partner's use of sexual aids, vestir-se ou role-playing, seus pedidos de algumas atividades ou posições ou talvez que ele tem contatos sexuais fora do seu relacionamento que lhe dizem respeito. Ser claro sobre a sua expectativa, interesses e desejos e deixá-lo saber como você se sente é importante para construir um relacionamento sexual saudável.

O uso da pornografia pode ser uma questão particularmente difícil. Enquanto o uso de pornografia parece ter-se tornado mais generalizada e em algumas formas aceites, um monte de heterossexuais comercial ('straight') e pornografia gay-oriented pode descrever atos muito degradantes e objetivando, para homens e mulheres. Sabendo que o seu parceiro está assistindo tal material, ou pedindo para vê-lo com ele ou para replicar as atividades sexuais não é algo que você deve esperar para tolerar se ele não se encaixa com o tipo de relacionamento que você quer.

Nota: Se houver um conflito constante, isolar ou controlar o comportamento, abuso verbal ou violência, é importante para obter apoio. Respeitoso, relações de apoio mútuo são construídas sobre a base de segurança e confiança.

Ao nomear o problema da violência por parceiro íntimo, estamos conscientes de que muitos homens que foram abusadas sexualmente estão na vanguarda do trabalho para fazer nossas comunidades livre de abuso e violência, Também, que alguns homens que foram abusadas sexualmente na infância são o tema da violência por parceiro íntimo e achar que é difícil deixar essas relações.

Suporte e contatos

Encorajamos quem está preocupado com o seu próprio comportamento ou confrontado com o comportamento coercitivo ou abusivo de um parceiro ou de qualquer outra pessoa para chegar e conversar com um conselheiro experiente ou alguém solidário.

Aqui estão os números do site e telefone que podem ser úteis para o check-in com.

Em toda a Austrália

Queensland only

 

1 comment

  1. Comment by Lisa

    Lisa Resposta Junho 19, 2016 em 1:24 em

    After nearly 27 yrs of marriage our relationship has survived many ups and downs but now my husband says he no longer loves me as a wife and is done with everything. For over a month now I was thinking he was having an affair with the gaps in his times amd locations. Accusations were made and he counter accused me. Very nasty verbal battles about communications that should have come out years ago.

    Finally yesterday he came clean and told me his gaps in his time amd locations were due to seeking out a therapist for himself since he was a victim of childhood sexual abuse. I was devastated and ashamed I ever doubted his fidelity, even though he has said he no longer loves me and our marriage is over.

    Now I see some of his behaviour over the years that I questioned, feared and reacted to may have been him coping with this secret. I want him to get help now, but he wants to get our finances and real estate and such taken care of and divided, then deal with his therapy. I have tried to tell him again today how disappointed I am that he doesn’t want to seek help not just for himself but for our marriage too. Maybe getting help years ago would have made a huge change for us, and we would not find ourselves where we are today.

    He has been addicted to porn for years, and asked for anal sex also for years. He finally stopped asking maybe within the last 5 years finally. I rarely initiated sex, since I felt ignored on my levels of communication. I also felt undesirable, since who can live up to porn action and techniques? and he would often watch it then come into bed all ready for action. He equated me not initiating sex as not loving him or caring about him enough.

    We have a mess on our hands, I have been reading all kinds of online info about this kind of trauma and lasting effects and such. We need help as in yesterday. Any thoughts or suggestions? I still love my husband, despite trying not to so I can accept him not loving me anymore. I want him to seek help so he can move forward even without me.
    Obrigado.

Deixe uma resposta

Seu endereço de email não será publicado. Campos obrigatórios são marcados *

Close
Go top