Exit

Berikut adalah beberapa kata-kata nasihat atau sokongan bahawa lelaki telah mencadangkan boleh ditawarkan kepada rakan kongsi, kawan atau ahli keluarga seorang lelaki yang telah mengalami keganasan seksual. Kata-kata ini telah ditawarkan oleh orang-orang yang telah mengalami serangan seksual atau penyalahgunaan diri. Mereka diambil dari beberapa jawapan kepada Men’s Experiences Survey.


Tradesperson Mahir, Umur 49, didera secara seksual dari usia 10-17

Bersabar. Don’t push too hard. Benarkan pasangan anda untuk bercakap apabila dia perlu, but don’t try to MAKE him talk

Tradesperson Mahir, Umur 50, diserang secara seksual pada usia 9

Meyakinkan mereka bahawa sebahagian daripada pemulihan itu dapat berbincang dalam persekitaran pertimbangan yang selamat dan bukan. Meyakinkan mereka bahawa ia bukan kesalahan mereka. (Ada rasa bersalah dalam mendapatkan diri saya ke dalam keadaan di tempat pertama).

Profesional, Umur 48, didera secara seksual dari usia 9-12

Don’t be afraid to ask. Memberi ruang – tetapi tidak terlalu lama. Hug but don’t hound. Don’t try and take over or fix it. Membenarkan dia untuk melarikan diri tanpa meninggalkan bilik tetapi membawa dia kembali ke sini dan sekarang. Di atas semua percaya kepadanya, we don’t make this stuff up. Don’t tell him not to cry – belajar untuk menghargai PRIVILEGE memegang ketika dia tidak menangis. It’s not your job to protect him from the past.

Profesional, Umur 51, didera secara seksual dari usia 9-15

Jangan tergesa-gesa mereka – akan membuka, menyokong, penyayang dan pesakit. Jika mereka telah memelihara penyalahgunaan rahsia selama bertahun-tahun, mereka akan membina lapisan perlindungan (berdasarkan rasa bersalah dan malu) sekeliling yang perlu dipecahkan secara perlahan-lahan dan berhati-hati. Dengar, tetapi tidak menghukum. Menyokong mereka, tetapi tidak memberitahu mereka apa yang perlu dilakukan atau bagaimana untuk berasa. Mengharapkan air mata, kemarahan, kejutan, pengeluaran, tidur, kemurungan, perubahan personaliti dan tingkah laku, lebih banyak air mata. Watch berhati-hati untuk tanda-tanda bahaya diri atau bunuh diri dan bertindak segera jika anda mengesyaki. Berada di sana untuk mereka, dan mereka akan datang daripada pihak lain.

Pekerja Pentadbiran, Umur 34, diserang secara seksual pada usia 23

Hang di sana, jujur ​​dengan bagaimana perasaan anda dan bagaimana kesan-kesan pengalaman anda. Anda cant meletakkan teka-teki jigsaw kembali bersama-sama sekali lagi, tetapi seperti yang anda pulih dan mula untuk membangunkan beberapa harga diri dan repect lagi, keping yang hilang teka-teki akan digantikan dengan pengalaman baru dan menarik. Saya digunakan dalam jumlah yang besar seks, ubat-ubatan, dan meletakkan dinding tidak mudah pecah dan kesangsian, dan tiada keintiman sebagai survival mekanisme seperti ini membuat saya merasa kurang seperti mangsa untuk masa yang singkat. Saya digunakan untuk mewujudkan semula rogol, kerana saya fikir ini adalah semua saya adalah bernilai dan berhak, tanpa memikirkan untuk kesihatan saya sendiri dan keselamatan. Anda boleh menggantikan mekanisme surviver lama dengan perubahan yang sihat dan kehidupan. Jika saya boleh melakukannya, walaupun thogh proses yang, amanah saya anda boleh juga!!

Pemilik Perniagaan, Umur 25, didera secara seksual dari usia 2-14

Penyembuhan mengambil masa. Setiap lelaki dan kanak-kanak lelaki adalah berbeza dan keperluan mereka adalah berbeza. Menghormati sempadan mereka dan cuba untuk memahami bahawa walaupun mereka menolak kamu, ia tidak menyakiti anda tetapi kerana mereka mencederakan.

Tradesperson / Buruh, Umur 35, diserang secara seksual pada usia 12

Cinta mereka untuk siapa mereka, don’t judge them by what has happened to them. Don’t try to ‘fix’ mereka.

Profesional, Umur 38, didera secara seksual dari usia 5-16

Memberi sokongan. mendengar apabila dia mahu bercakap mengenainya. don;t cuba untuk mengatakan anda tahu bagaimana dia merasakan – you can’t possibly even if you’ve had similar experiences. DON’T pressure him to tell more than he’s able to. when he’s going through a tough patch & nampaknya mengambil kemarahan beliau keluar pada anda, ingat yang tidak dia, tetapi penyalahgunaan thats keluar. memahami bahawa dia mungkin mempunyai isu amanah & tidak mahu mengambil bahagian dalam hubungan fizikal.

Tradesperson Mahir, Umur 43, didera secara seksual dari usia 11-14

Akan ada hari-hari yang baik dan hari buruk, emosi, PLEASE don’t push your partner / bapa, etc away. Ia menyakitkan lebih yang ditolakkan.

Umur 38, diserang secara seksual pada usia 13

Mengakui perasaan mangsa, mengiktiraf sysmptoms kebimbangan dan depresseion. Menjadi listeing telinga selesa dengan apa yang mereka katakan

Profesional, Umur 52, diserang secara seksual pada usia 16

Percaya dia, menggalakkan beliau untuk bercakap jika dia mahu. Tanya dia apa yang dia perlu berasa selamat cukup untuk mendapatkan melalui ini. Menggalakkan Terapi. Ingatkan dia sekali lagi dan sekali lagi bahawa dia tidak bersendirian. Menggalakkan penyertaan dalam kumpulan jika dia mampu dan ia boleh didapati.

Pengurus, Umur 38, diserang secara seksual dari usia 12-13

Understand we don’t mean not to tell you, kita malu peristiwa, ia adalah amat sukar untuk mengakui bahawa ia berlaku, untuk melakukan ini adalah untuk entah bagaimana hampir tidak menjadi seorang lelaki.

Profesional, Umur 49, didera secara seksual dari usia 9-12

Dengar. Percaya dia. Don’t interrupt. Don’t try and fix him. Don’t make excuses for him. Don’t leave him alone for too long when he needs to isolate for a while. When he’s in a dark place ask if its ok to touch before doing soits a respect issue that he didn’t have as a kid and right now its the kid in him thats reacting.

Umur 43, diserang secara seksual pada usia 12

Baca seberapa banyak yang anda boleh untuk membantu anda untuk memahami kesan apa yang telah dilakukan kepadanya. Many of hisbehaviours” adalah kerana penderaan kanak-kanak seksual dan TIDAK peribadi! Ia adalah sangat penting untuk cuba memahami perkara ini, dan saya percaya satu-satunya cara adalah dengan mendidik diri sendiri.


Jika anda mempunyai kata-kata nasihat atau sokongan anda sendiri anda ingin menawarkan kepada rakan-rakan dan rakan-rakan, anda dijemput untuk mengambil bahagian dalam Men’s Experiences Survey.

3 komen

  1. Comment by Clare

    Clare Balas Jun 5, 2017 pada 9:12 pada

    My husband has not yet told me that he was sexually abused as a child. Do I wait for him to confide in me or let him know that I am already aware? He has been in therapy for a year, progress seems slow & I wonder if it would help him to know that I know or would it hinder his progress?

    • Comment by Jess [Living Well Staff]

      Jess [Living Well Staff] Balas Ogos 3, 2017 pada 12:10 pm

      Hi Clare,
      Sila lihat kami ‘Information and advice for partners‘ muka surat, khususnya ‘Common questions answered'. The following is quoted directly from that page:

      Jadi katakan anda mengesyaki pasangan anda atau yang tersayang telah didera atau diserang secara seksual, tetapi anda tidak tahu dengan pasti. Anda mungkin telah meminta beliau sudah, tetapi dia tidak akan bercakap mengenainya. If you are in this situation, there may be things that sadden or concern you about some of his experiences or his responses. You might not know how best to help, atau bagaimana untuk meneroka keperluan masing-masing dalam keadaan ini, tanpa menyebabkan lebih kecewa.

      Jika dia belum sudah memberitahu anda bahawa dia telah didera secara seksual, it is generally recommended to not pressure him to talk about it until he is ready. Ingat, anda tidak tahu pasti jika ini berlaku, tetapi walaupun ia adalah, ideally it is his decision to tell or not to tell. Adalah penting anda meninggalkan kuasa keputusan itu kepadanya. Know that it is extremely difficult for men to disclose. If he is not ready to do so, ia tidak mencerminkan pada anda, or on your relationship with each other.

      We have heard from some men that they do not mind being asked, but they do not find it helpful to be pressed about it if they are not yet ready to talk.

      It can be very difficult to want to support someone but to feel unable to do so. While it is not up to you to ‘fix’ him, there are ways you can support your partner if he ever does feel ready to broach the subject.

      Biarkan pasangan anda tahu bahawa anda sentiasa terbuka untuk mendengar perasaannya, pengalaman, pemikiran dan cerita. Bersedia untuk mendengar secara terbuka, non-judgmental manner.

      Jika anda rasa dia boleh mendedahkan penyalahgunaan kepada anda, take a look at our page Men and disclosure: How you can help for some more information about how loved ones can support men through disclosure.

      And through all this, above all else, make sure you take care of yourself. Step back for a while and look after your own well-being in the here and now. Engaging in self care in this way serves two purposes. The first is that it builds up your resilience and your ability to manage and cope with stress. The second is that it also means you are “modelling” self care for your partner – healthy behaviour tends to be “catching.” In either case, the importance of looking after yourself cannot be overstated.

      We acknowledge and appreciate that you want to support and care for your partner, no matter what has happened — but it is important to keep in mind that you cannot make everything alright. Especially if you are losing sight of your own needs.

      Best of luck to you both.

  2. Comment by Mike S

    Mike S Balas November 2, 2017 pada 9:38 pm

    Hi everyone. I am a 50 year old father of one. Dia 29 and has been in relationship for 8 years now. He and her have a son (7). His girlfriend became very close friends with his cousin; she is 4 yrs older than him. He and his girl were always arguing about her hanging out with his cousin, and one day it escallated to the point hwere he confided in her that his cousin molested him when they were young, then she told me. Wow, mind-blowing it was. How can a person, well, saya, being his father, approach this situation n be supportive to him? and also my niece, his cousin, I work with her and see her every day. Not to mention my sisterWhat am I to do so the whole family isn’t torn apart? Thanks for any advice, I need it.

Tinggalkan pesanan

Alamat e-mel anda tidak akan diterbitkan. Ruangan yang diperlukan ditanda *

Close
Go top