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Ci-dessous sont quelques conseils ou de soutien que les hommes ont suggéré pourraient être offerts à un partenaire, ami ou membres de la famille d'un homme qui a subi des violences sexuelles. Ces mots ont été offerts par des hommes qui ont subi une agression sexuelle ou de se fouler. Elles sont prises à partir de certaines des réponses à l' Men’s Experiences Survey.


Ouvrier qualifié, Age 49, abusé sexuellement de l'âge 10-17

Soyez patient. Don’t push too hard. Permettez à votre partenaire à parler quand il le faut, but don’t try to MAKE him talk

Ouvrier qualifié, Age 50, agressé sexuellement à l'âge de 9

Assurez-les que partie de la guérison est d'être capable d'en discuter dans un environnement jugement sûr et non. Les rassurer que ce n'était pas leur faute. (Il y avait un sentiment de culpabilité en moi d'entrer dans la situation en premier lieu).

Professionnel, Age 48, abusé sexuellement de l'âge 9-12

Don’t be afraid to ask. Donner de l'espace – mais pas trop longtemps. Hug but don’t hound. Don’t try and take over or fix it. Permettez-lui de s'enfuir sans quitter la salle mais le ramener à l'ici et maintenant. Surtout le croire, we don’t make this stuff up. Don’t tell him not to cry – apprendre à apprécier la privilage de lui tenir pendant qu'il fait cri. It’s not your job to protect him from the past.

Professionnel, Age 51, abusé sexuellement de l'âge 9-15

Ne pas les précipiter – ouverte, de soutien, soins et le patient. S'ils ont gardé l'abus un secret pendant de nombreuses années, ils ont construit des couches de protection (basée sur la culpabilité et la honte) autour d'elle qui devront être ventilées lentement et avec précaution. Écoutez, mais ne juge pas. Soutenez-les, mais ne leur dites pas quoi faire ou comment se sentir. Attendez larmes, colère, choc, retrait, nuits blanches, dépression, changements dans la personnalité et le comportement, plus de larmes. Surveillez attentivement les signes d'automutilation ou de suicide et agir rapidement si vous soupçonnez. Être là pour eux, et ils viendront de l'autre côté.

Agent administratif, Age 34, agressé sexuellement à l'âge de 23

Accrochez-vous, être honnête avec la façon dont votre sentiment et comment les effets de l'expérience que vous. Vous ne pouvez pas mettre le puzzle de nouveau ensemble, mais comme vous récupérer et commencer à développer une estime de soi et repect nouveau, les pièces manquantes du puzzle seront remplacés par des expériences nouvelles et merveilleuses. J'ai utilisé de grandes quantités de sexe, médicaments, et mettre en place des murs et de la méfiance incassables, et pas d'intimité que la survie des mécanismes d'adaptation que cela m'a fait me sentir moins comme une victime pendant une courte période. J'avais l'habitude de re créer le viol, que je pensais que c'était tout ce que je valais et méritée, sans aucune pensée pour ma propre santé et sécurité. Vous pouvez remplacer ces vieux mécanismes de Surviver avec celles qui sont saines et qui changent la vie. Si je peux le faire, même thogh son processus, me faire confiance, vous pouvez aussi!!

Propriétaire d'entreprise, Age 25, abusé sexuellement de l'âge 2-14

Guérison prend du temps. Chaque homme et un garçon sont différents et leurs besoins sont différents. Respecter leurs limites et essayer de comprendre que même si ils vous repoussent, ce n'est pas à vous faire du mal, mais parce qu'ils sont mal.

Tradesperson/Labourer, Age 35, agressé sexuellement à l'âge de 12

Love them for who they are, don’t judge them by what has happened to them. Don’t try to ‘fix’ les.

Professionnel, Age 38, abusé sexuellement de l'âge 5-16

Be supportive. listen when he wants to talk about it. don;t try to say you know how he feelsyou can’t possibly even if you’ve had similar experiences. DON’T pressure him to tell more than he’s able to. when he’s going through a tough patch & seems to be taking his anger out on you, remember its not him, but the abuse thats coming out. understand that he may have trust issues & not want to partake in physical relationships.

Ouvrier qualifié, Age 43, abusé sexuellement de l'âge 11-14

There will be good days and bad days, emotionally, PLEASE don’t push your partner / père, etc away. It hurts more to be pushed away.

Age 38, agressé sexuellement à l'âge de 13

Acknowledge the feelings of the victim, recognise sysmptoms of anxiety and depresseion. Be the comforting ear listeing to what they have to say

Professionnel, Age 52, agressé sexuellement à l'âge de 16

Le croire, encourage him to talk if he wants to. Ask him what he needs to feel safe enough to get through this. Encourage Therapy. Remind him again and again that he is not alone. Encourage participation in group if he is able and it is available.

Responsable, Age 38, agressé sexuellement à partir de l'âge 12-13

Understand we don’t mean not to tell you, we are ashamed of the events, it is very difficult to admit that it happened, pour ce faire est en quelque sorte presque pas être un homme.

Professionnel, Age 49, abusé sexuellement de l'âge 9-12

Écoutez. Le croire. Don’t interrupt. Don’t try and fix him. Don’t make excuses for him. Don’t leave him alone for too long when he needs to isolate for a while. When he’s in a dark place ask if its ok to touch before doing soits a respect issue that he didn’t have as a kid and right now its the kid in him thats reacting.

Age 43, agressé sexuellement à l'âge de 12

Read as much as you can to help you to understand the effects of what was done to him. Many of hisbehavioursare because of the childhood sexual abuse and NOT personal! It is extremely important to try to understand this, et je crois que la seule solution est de vous éduquer.


Si vous avez des mots de conseils ou de soutien de votre propre que vous souhaitez offrir à ses partenaires et amis, vous êtes invités à participer à la Men’s Experiences Survey.

3 commentaires

  1. Comment by Clare

    Clare Répondre Juin 5, 2017 à 9:12 sur

    My husband has not yet told me that he was sexually abused as a child. Do I wait for him to confide in me or let him know that I am already aware? He has been in therapy for a year, progress seems slow & I wonder if it would help him to know that I know or would it hinder his progress?

    • Comment by Jess [Personnel bien Surface]

      Jess [Personnel bien Surface] Répondre Août 3, 2017 à 12:10 pm

      Hi Clare,
      S'il vous plaît consultez notre ‘Information and advice for partners‘ pages, en particulier ‘Common questions answered». The following is quoted directly from that page:

      Donc, disons que vous soupçonnez que votre partenaire ou un proche a été agressée sexuellement ou agressées, mais vous ne savez pas à coup sûr. Vous pouvez lui avez demandé déjà, mais il ne sera pas en parler. If you are in this situation, there may be things that sadden or concern you about some of his experiences or his responses. You might not know how best to help, ou comment explorer vos besoins respectifs dans cette situation, sans causer plus bouleversé.

      Si il n'a pas déjà dit qu'il a été abusé sexuellement, it is generally recommended to not pressure him to talk about it until he is ready. Rappeler, vous ne savez pas avec certitude si tel est le cas, mais même si elle est, ideally it is his decision to tell or not to tell. Il est important que vous quittez la puissance de cette décision pour lui. Know that it is extremely difficult for men to disclose. If he is not ready to do so, il n'y a pas de réflexion sur vous, or on your relationship with each other.

      We have heard from some men that they do not mind being asked, but they do not find it helpful to be pressed about it if they are not yet ready to talk.

      It can be very difficult to want to support someone but to feel unable to do so. While it is not up to you to ‘fix’ him, there are ways you can support your partner if he ever does feel ready to broach the subject.

      Laissez savoir à votre partenaire que vous êtes toujours à l'écoute de ses sentiments, expériences, des pensées et des histoires. Soyez prêt à écouter dans un environnement ouvert, non-judgmental manner.

      Si vous vous sentez qu'il peut divulguer l'abus de vous, take a look at our page Men and disclosure: How you can help for some more information about how loved ones can support men through disclosure.

      And through all this, above all else, make sure you take care of yourself. Step back for a while and look after your own well-being in the here and now. Engaging in self care in this way serves two purposes. The first is that it builds up your resilience and your ability to manage and cope with stress. The second is that it also means you are “modelling” self care for your partner – healthy behaviour tends to be “catching.” In either case, the importance of looking after yourself cannot be overstated.

      We acknowledge and appreciate that you want to support and care for your partner, no matter what has happened — but it is important to keep in mind that you cannot make everything alright. Especially if you are losing sight of your own needs.

      Best of luck to you both.

  2. Comment by Mike S

    Mike S Répondre Novembre 2, 2017 à 9:38 pm

    Hi everyone. I am a 50 year old father of one. Il est 29 and has been in relationship for 8 années. He and her have a son (7). His girlfriend became very close friends with his cousin; she is 4 yrs older than him. He and his girl were always arguing about her hanging out with his cousin, and one day it escallated to the point hwere he confided in her that his cousin molested him when they were young, then she told me. Wow, mind-blowing it was. How can a person, well, moi, being his father, approach this situation n be supportive to him? and also my niece, his cousin, I work with her and see her every day. Not to mention my sisterWhat am I to do so the whole family isn’t torn apart? Thanks for any advice, I need it.

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