Ausgang

Im Folgenden werden einige Ratschläge oder Unterstützung, die Männer haben vorgeschlagen, könnte zu einem Partner angeboten werden, Freund oder Familienmitglieder von einem Mann, der sexuelle Gewalt erlebt hat,. Diese Worte wurden von Männern, die sexuelle Gewalt erlebt haben oder Missbrauch selbst angeboten worden. Sie werden von einigen der Reaktionen auf die genommen Men’s Experiences Survey.


Qualifizierte Handwerker, Alter 49, sexuell missbraucht von Alter 10-17

Seien Sie geduldig. Don’t push too hard. Erlauben Sie Ihrem Partner zu sprechen, wenn er benötigt, um, but don’t try to MAKE him talk

Skilled Tradesperson, Alter 50, sexuell angegriffen im Alter 9

Versichern Sie ihnen, dass ein Teil der Heilung ist die Möglichkeit, es an einem sicheren und nicht wertende Umgebung zu diskutieren. Beruhigend ihnen, dass es nicht ihre Schuld,. (Es war ein Gefühl der Schuld in immer mich in die Situation in den ersten Platz).

Professionelle, Alter 48, sexuell missbraucht von Alter 9-12

Don’t be afraid to ask. Geben Sie Raum – aber nicht zu lange. Hug but don’t hound. Don’t try and take over or fix it. Lassen Sie ihn weg, ohne das Zimmer zu verlassen laufen, aber bringen ihn zurück in das Hier und Jetzt. Vor allem glaube ihm, we don’t make this stuff up. Don’t tell him not to cry – lernen, das Privileg, ihn halten zu schätzen wissen, während er tut Schrei. It’s not your job to protect him from the past.

Professionelle, Alter 51, sexuell missbraucht von Alter 9-15

Hetzen Sie nicht – offen, stützend, Pflege-und Patienten. Wenn sie den Missbrauch ein Geheimnis für viele Jahre aufbewahrt, sie werden Schutzschichten aufgebaut haben (basierend auf Schuld und Scham) um ihn herum, dass muss langsam und vorsichtig aufgebrochen werden. Hören, aber nicht beurteilen. Unterstützen sie, aber nicht sagen, was sie tun oder wie sie sich fühlen. Erwarten Tränen, Zorn, Schlag, Rückzug, schlaflose Nächte, Depression, Veränderungen in der Persönlichkeit und das Verhalten, Tränen mehr. Achten Sie sorgfältig auf Anzeichen von Selbstverletzung oder Selbstmord und schnell handeln, wenn Sie vermuten, dass. Sei für sie da, und sie werden kommen, die andere Seite.

Verwaltungsmitarbeiter, Alter 34, sexuell angegriffen im Alter 23

Halte durch, ehrlich mit, wie Ihr Gefühl und wie die Effekte, die Sie Erfahrung. Sie kann nicht das Puzzle wieder zusammenzusetzen, aber wie Sie erholen und beginnen, einige Selbstwertgefühl und repect wieder entwickeln, die fehlenden Teile des Puzzles werden mit neuen und wunderbaren Erfahrungen ausgetauscht werden. Ich habe große Mengen des Geschlechts, Drogen, und das Aufstellen von Wänden unzerbrechlich und Misstrauen, und keine Intimität als Überlebensbewältigungsmechanismen, da dies machte mich weniger wie ein Opfer für kurze Zeit. Früher habe ich wieder schaffen die Vergewaltigung, wie ich dachte, das war alles, was ich wert war und verdiente, ohne Gedanken für meine eigene Gesundheit und Sicherheit. Sie können diese alten Überlebende Mechanismen mit gesunden und lebensverändernde ersetzen. Wenn ich es schaffen kann, sogar seine thogh einem Prozess, glauben Sie mir, kannst du auch!!

Geschäftsinhaber, Alter 25, sexuell missbraucht von Alter 2-14

Heilung braucht Zeit. Jeder Mann und Junge sind unterschiedlich, und ihre Bedürfnisse sind unterschiedlich. Respektiert ihre Grenzen und versuchen zu verstehen, dass selbst wenn sie drücken Sie weg, ist es nicht, Sie zu verletzen, sondern weil sie verletzt sind.

Handwerker / Arbeiter, Alter 35, sexuell angegriffen im Alter 12

Liebt sie, wer sie sind, don’t judge them by what has happened to them. Don’t try to ‘fix’ sie.

Professionelle, Alter 38, sexuell missbraucht von Alter 5-16

Unterstützend. zu hören, wenn er darüber reden will. Don;t versuchen zu sagen, Sie wissen, wie er sich fühlt – you can’t possibly even if you’ve had similar experiences. DON’T pressure him to tell more than he’s able to. when he’s going through a tough patch & scheint sich seine Wut auf Sie, erinnern seine ihn nicht, aber der Missbrauch thats kommen aus. verstehen, dass er Vertrauen Probleme haben & nicht wollen, in die physikalischen Zusammenhänge teilhaben.

Skilled Tradesperson, Alter 43, sexuell missbraucht von Alter 11-14

Es gibt gute Tage und schlechte Tage, emotional, PLEASE don’t push your partner / Vater, etc weg. Es schmerzt mehr, weg geschoben werden.

Alter 38, sexuell angegriffen im Alter 13

Bestätigen Sie die Gefühle der Opfer, erkennen sysmptoms von Angst und depresseion. Schreiben Sie die wohlige listeing Ohr, was sie zu sagen haben

Professionelle, Alter 52, sexuell angegriffen im Alter 16

Glauben Sie ihm, ermutigen ihn zu reden, wenn er will. Fragen Sie ihn, was er braucht, um sich sicher genug fühlen, um durch diese erhalten. Ermutigen Therapie. Erinnern Sie ihn immer wieder, dass er nicht allein ist. Förderung der Beteiligung in der Gruppe, wenn er in der Lage ist und es ist.

Geschäftsführer, Alter 38, von Alter sexuell angegriffen 12-13

Understand we don’t mean not to tell you, wir sind der Ereignisse schämen, es ist sehr schwer, zuzugeben, dass es passiert ist, um dies zu tun ist, um irgendwie fast kein Mann sein.

Professionelle, Alter 49, sexuell missbraucht von Alter 9-12

Hören. Glauben Sie ihm. Don’t interrupt. Don’t try and fix him. Don’t make excuses for him. Don’t leave him alone for too long when he needs to isolate for a while. When he’s in a dark place ask if its ok to touch before doing soits a respect issue that he didn’t have as a kid and right now its the kid in him thats reacting.

Alter 43, sexuell angegriffen im Alter 12

Lesen Sie so viel wie möglich, um Ihnen helfen, die Auswirkungen dessen, was ihm angetan wurde zu verstehen. Many of hisbehaviours” sind aufgrund der Kindheit sexuellen Missbrauch und NICHT persönlichen! Es ist äußerst wichtig, um zu versuchen, dies zu verstehen, und ich glaube, der einzige Weg ist, durch die Erziehung selbst.


Wenn Sie Ratschläge oder Unterstützung der eigenen haben Sie möchte Partner und Freunde bieten, Sie sind herzlich eingeladen zur Teilnahme am Men’s Experiences Survey.

3 Kommentare

  1. Comment by Clare

    Clare Antworten Juni 5, 2017 bei 9:12 am

    My husband has not yet told me that he was sexually abused as a child. Do I wait for him to confide in me or let him know that I am already aware? He has been in therapy for a year, progress seems slow & I wonder if it would help him to know that I know or would it hinder his progress?

    • Comment by Jess [Living Well Staff]

      Jess [Living Well Staff] Antworten August 3, 2017 bei 12:10 pm

      Hi Clare,
      Bitte beachten Sie auch unsere ‘Information and advice for partners‘ Seiten, insbesondere ‘Common questions answered'. The following is quoted directly from that page:

      Also lassen Sie uns sagen, dass Sie Ihrem Partner den Verdacht oder geliebten Menschen wurde sexuell missbraucht oder miss, aber Sie nicht sicher wissen,. Sie können ihn schon gefragt haben,, aber er wird nicht darüber reden. If you are in this situation, there may be things that sadden or concern you about some of his experiences or his responses. You might not know how best to help, oder wie Sie Ihre jeweiligen Bedürfnisse in dieser Situation zu erkunden, ohne dass weitere Verstimmung.

      Wenn er nicht schon gesagt, dass er sexuell missbraucht wurde, it is generally recommended to not pressure him to talk about it until he is ready. Merken, Sie nicht sicher wissen, ob dies der Fall ist, aber selbst wenn es sich um, ideally it is his decision to tell or not to tell. Es ist wichtig, dass Sie die Macht der Entscheidung, ihn zu verlassen. Know that it is extremely difficult for men to disclose. If he is not ready to do so, es keine Reflexion auf Ihnen ist, or on your relationship with each other.

      We have heard from some men that they do not mind being asked, but they do not find it helpful to be pressed about it if they are not yet ready to talk.

      It can be very difficult to want to support someone but to feel unable to do so. While it is not up to you to ‘fix’ him, there are ways you can support your partner if he ever does feel ready to broach the subject.

      Lassen Sie Ihren Partner wissen, dass Sie offen sind immer zu hören, seine Gefühle, Erfahrungen, Gedanken und Geschichten. Seien Sie bereit, in einem offenen anhören, non-judgmental manner.

      Wenn Sie glauben, er kann Missbrauch für Sie offen legen, take a look at our page Men and disclosure: How you can help for some more information about how loved ones can support men through disclosure.

      And through all this, above all else, make sure you take care of yourself. Step back for a while and look after your own well-being in the here and now. Engaging in self care in this way serves two purposes. The first is that it builds up your resilience and your ability to manage and cope with stress. The second is that it also means you are “modelling” self care for your partner – healthy behaviour tends to be “catching.” In either case, the importance of looking after yourself cannot be overstated.

      We acknowledge and appreciate that you want to support and care for your partner, no matter what has happened — but it is important to keep in mind that you cannot make everything alright. Especially if you are losing sight of your own needs.

      Best of luck to you both.

  2. Comment by Mike S

    Mike S Antworten November 2, 2017 bei 9:38 pm

    Hi everyone. I am a 50 year old father of one. Er ist 29 and has been in relationship for 8 Seit Jahren. He and her have a son (7). His girlfriend became very close friends with his cousin; she is 4 yrs older than him. He and his girl were always arguing about her hanging out with his cousin, and one day it escallated to the point hwere he confided in her that his cousin molested him when they were young, then she told me. Wow, mind-blowing it was. How can a person, well, me, being his father, approach this situation n be supportive to him? and also my niece, his cousin, I work with her and see her every day. Not to mention my sisterWhat am I to do so the whole family isn’t torn apart? Thanks for any advice, I need it.

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